sábado, 15 de diciembre de 2007

Ok... definitivamente un año de mierda...

Hoy me hice la beta... obviamente y como no debería ser de otra forma dio negativo... si, el puto evatest tenía razón...
Anoche decidimos salir a despejar nuestras cabezas, cuando volvimos miré nuevamente el test y se veía una ligera (muy ligera, casi imaginaria...) segunda rayita... el amor que pusimos al mirar ese palito de mierda, hizo que pensáramos que podía llegar a ser incorrecto el resultado anterior... tenía que ser un falso negativo... que boludos...

Hoy fuimos al laboratorio con esperanzas, pensando que quizás esta vez se iba a dar y que íbamos a estar dentro de esos casos de test negativo, análisis positivo... pero no, una vez más no estoy embarazada...
Dos fracasos en un año, y en el medio pasaron miles de cosas que nos hicieron sufrir mucho, pero mucho...
Como les contaba ayer, estas fiestas vamos a brindar nuevamente por que el año que viene sea mejor, tristes, sin que nadie pueda entender lo que sentimos, la angustia que da tratar de formar una familia y no poder. Hacer sacrificios, estudios, tomar medicamentos por meses, pincharse uno mismo las hormonas, bancarse todo tipo de dolores, poner cara de pocker para que nadie se de cuenta y nos pregunte, soñar con algo que no llega... no poder ser más que dos...
Una vez más pienso como será que te dé positivo, sentir que estás embarazada, saber que tanto esfuerzo dio su fruto... una vez más, pienso si alguna vez me tocará o solo voy a ver como los demás siguen con sus vidas mientras nosotros seguimos en pausa... una vez, más nos angustiamos, lloramos de bronca, nos cerramos por un tiempo esperando que pase el dolor...
Yo se que vamos a superarlo, y que lo vamos a volver a intentar. Que la fe va a volver y las esperanzas van a estar renovadas... pero mientras tanto siento mucho dolor... espero que pronto se pase...

viernes, 14 de diciembre de 2007

Hoy no es un buen día...

Hace exactamente 14 días me transfirieron los dos embriones que estaban congelados desde Marzo. Estaba super tranquila, tan contenta! Ese día cumplíamos 2 años de casados con Fer, que lindo!! Nadie sabía nada. Solo algunas chicas del foro, y estaba feliz!
Con el correr de los días los síntomas fueron cambiando. Yo me propuse esta vez hacer vida normal. Cuidarme pero sin tensionarme pensando que cualquier cosa que hiciera iba a hacer que pierda a mis tan queridos esquimalitos!
Mañana es la beta. Me había prometido no hacerme ningún Evatest. Yo “Mrs Ansiedad” quería aguantar para recibir la noticia con suspenso, pero en el fondo sabiendo que era positivo. Desde ayer no siento nada de nada. Se fueron todos los síntomas. Se fue el tan querido dolor de tetas que tanto cuidamos las que hacemos tratamientos!! (Siempre si te duelen es porque esta todo ok!!). Recién me hice un test, dio negativo... No se que pensar... conozco casos de test negativos que luego el de sangre dio positivo... pienso que quizás el nivel en orina no es tan alto hoy y no lo detecta (pero ya pasaron 14 días...!), pienso que mañana la beta me va a dar baja y con el transcurso de los días va a subir, pienso que no puede ser, que no nos puede costar tanto todo... pienso que si mañana no da positivo vamos a pasar otra Navidad y Fin de Año con todos brindando “porque el año que viene sean 3”!! Venimos asi hace 4 años y ya esos brindis me dan bronca...! Pienso que el año pasado brindé con mi cuñada y en silencio (para no quemar el deseo!) pedimos lo mismo... y hoy ella tiene en sus brazos a mi ahijada Sofía, a quién amo, pero una vez más Fer y yo nos vamos a mirar tristes. Me estoy adelantando, YA SE!! Mi psicóloga me lo dice SIEMPRE. Pero no puedo dejar de mirar el evatest que parece que tuviera marcada a fuego solo una puta rayita.
Ojalá mañana entre en esos casos de evatest negativo y beta repositiva. Ojalá mañana podamos pensar que por fin vamos a empezar a formar nuestra familia. Aunque sepamos que es paso a paso, que un test positivo no nos garantiza nada, que es largo el camino hasta verle la carita a nuestro milagrito. Se que si no se da, por algo es... que Dios por algo lo quiso asi... se que lo vamos a superar como siempre, y que pronto lo vamos a poder intentar otra vez... pero me cuesta ser optimista, me cuesta pensar de donde vamos a sacar fuerzas para seguir... me cuesta, pero estoy segura de que va a llegar...