Quiero más...?

Domingo 11.30 y todos siguen durmiendo... aprovecho, total es domingo!
Hace unos días q vengo pensando, estaría bueno tener otro... ya lo había pensado antes pero ahora es como si lo sintiera dentro mío...
Los gordos están grandes, mucho más independientes y cada días mas graciosos. Ya hacen casi todo solos y, aunque hacen berrinches son bastante buenitos... (soné, no? dije esto y se van a convertir...!).
Tengo días q termino agotadísima y digo, menos mal q no fueron 3! Días q el cansancio me gana pero sigo, nunca se como!!! Pero tengo días como hoy q siento q todavía me falta uno mas...
Al mismo tiempo, me digo a mi misma q no soy consciente. Mi embarazo no fue un paraíso, el tema de la trombofilia no es una tontería, y hasta q nos organizamos fue un caos, es que de eso ya no me acuerdo?¡
Muchos días me siento aliviada por ya no tener q dar la teta cada 1 hora y media (los gordos tomaban en distintos horarios y se intercalaban! o sea, yo no dormía nunca!), por cambiar menos pañales y ya no preocuparme tanto porque no saben caminar (ya andan por todos lados!), ya comen solos y se hacen entender si quieren algo.
Pero tengo días como hoy q siento q en el fondo siento q no quiero cerrar la página.
Soy feliz, y mucho! Cada vez q los miro o juego con ellos es una sensación q no puedo describir!
Ya tienen 1 año y medio, tengo la parejita (!!), q más quiero?! Acaso me olvide q no es fácil para nosotros? Q tendría q ser por tratamiento. Que? Ahora pienso q va a suceder un milagro y voy a quedar embarazada porque si? Parece q si y me siento mal por eso, porque nunca me olvido de los problemas q tenemos los dos y sin embargo me pongo mal cada mes cuando me viene la colorada...
Encima el otro día mis suegros, mientras yo guardaba un par de zapatillas nuevas q dejo Agus diciendo: y bueno serán para alguna prima..., ellos dijeron: o para una hermanita! Ayyyy, no soy yo sola!! Ellos nunca dijeron eso!! Acaso ellos tampoco entedieron nada???!!! jajaja!!!
Mientras tanto, sigo deseando otro milagrito. Quizás estos sean los pasos para ir cerrando la página de a poco. Se ve q para algunas mujeres no nos es fácil decidir no tener más hijos.
Ya son las 12. Se despertó la troup! Tarde, pero gracias por darme una mañana solo para mi!
Es hora q deje de soñar y recordarme tengo q hacer la comida!!
Ya vooooooooooyyyyyy!!!! Entro a la habitación y los dos me regalan una sonrisa...

Sigo...

Mis porotitos... Que decir de ellos?... Bueno, empiezo desde el comienzo.

Cuando hicimos la beta el resultado daba q era solo uno (me habían transferido 3 embriones, solo uno bueno, el resto feitos, por si no se acuerdan). A la semana cuando fui a la consulta con mi doc, me hizo una eco para chusmear (todavía no se podía ver nada solo los sacos) y ahí estaban… dos saquitos perfectos pero nada se veía aún, como era de esperarse (era muy rápido). Miles de sensaciones corrían dentro de mi. Durante el trayecto a casa no pude borrar la sonrisa de mi cara, aunque me duró poco porque a la tarde empecé con las perdidas de nuevo.

Cuando nos hicimos la primer eco y vi los dos latidos fue hermoso, aunque la emoción del principio fue opacada con las perdidas, así que decidí q iba a tomar todo con mucha calma.

Así pasaron las semanas y cada vez iban creciendo más, intranquila y en reposo me los imaginaba y por fin nos conectamos cuando empezaron a moverse. Esto más o menos se los iba contando. Por que no les conté que eran dos? Simplemente porque me sentía con culpa… culpa porque yo llevaba a dos bebes en mi panza y muchas todavía la seguían luchando… no se, me sentía así y me daba como vergüenza contárselos…

Enseguida supimos q había un varoncito, se vió muy bien, pero a Agus recién bien la vimos en el sexto mes. Como se movía! Ella estaba del lado derecho y las 3 de la mañana siempre se movía. Mati del lado izquierdo, divino sentado y así estuvo hasta q nació.

No les puedo explicar cuando se movían los dos, me divertía mucho, yo les hablaba y se movían más!

Las eco siempre dieron bien y engordaban bien. Incluso la semana en que nacieron estaban perfectos. Se portaron re bien todo el embarazo.

Cuando nacieron fue increíble. Como les conté, fue todo muy rápido y los llevaron a neo. Pesaban solo 2,200 Kg. Eran chiquitititos y muy blanditos. Fer los iba a ver a cada rato, las enfermeras de neo eran unos soles y le enseñaban todo. Al principio estuvieron en incubadora, los dos juntitos. Todos conectados y con sonda en la nariz para poder alimentarlos por ahí.

Con el correr de los días Mati aumentaba bien y comía, Agus bajaba cada vez más de peso, así que decidí darle más atención. Era mínima, casi ni lloraba y le costaba mucho tomar la teta, quedaba exhausta. Nunca me imaginé mamá de una nena, siempre quise tener varones pero les aseguro que me enamoré. Se quedaba dormida sobre mi pecho y le cantaba, siempre al lado de la cuna de Mati. Esos días fueron duros (para mi porque con las historias q escuchaba de las otras mamas yo no me podía quejar). Llegó a bajar el 10 % exacto de su peso, si bajaba más la dejaban internada. Así que nos dieron el alta con la condición q en 48 hs la lleváramos a su pediatra.

Recién a los dos meses el pediatra me dijo que ya parecían personitas. Siempre fue muy cauto y fue con pie de plomo, no nos entusiasmaba en vano, decía que debíamos ir despacio y tener mucha paciencia, No les puedo contar el susto q tenía, los primeros meses no fue de disfrute sino de un miedo terrible a que les pasara algo.

A los 6 meses me calme y empezó lo mas lindo. Mati siempre fue mucho más precoz en lo motriz, Agus necesito un poquito de ayuda para todo. En casi todo Mati le lleva 2 meses, pero bueno son dos personas diferentes, no? Cada uno tiene sus tiempos!! Eso lo incorpore con el tiempo, al principio es inevitable comparar. Ahora la comparación la hacen los demás: “ay, ero la nena es mas gorda” (Grrrrrr!!! Y? cual es el problema???!!!), “ay, pero el nene es rubio y de ojos claros y la nena morocha y de ojos oscuros… tendría q ser al revés….” (Por Diosssssssssssss!!!!! Por que no se callara la gente, no?). Pobre Agus casi siempre recibe la crítica de las viejas en cuanto a cánones de belleza… y bueno, estará en nosotros enseñarles q la vida no es así…

Mientras tanto aquí estamos, disfrutando algunos días y aprendiendo mucho otros, ser padres para mi es un día a día, no existen los padres perfectos así que vamos llevando esto como nos sale pero felices, los miro y no lo puedo creer… son nuestros!!! Opiniones, críticas, siempre de parte de madre, suegros, tíos, primos, pero la realidad es que nadie de los q nos “aconseja” tuvo mellizos, so… tomamos la opiniones como tales y hacemos la nuestra… total, esta es nuestra familia, no?

Todo llega en esta vida y a mi me llegó! Con piedras en el camino, con miedos (muuuchos) y preguntas q tardamos en encontrarles respuesta pero aquí están, gritando porque les toca comer y yo estoy en la compu tratando de terminar de escribir esto q empecé hace un mes!!!!

Mi vida cambió, soy mamá múltiple y ahora que hago???!!! La respuesta es fácil: SER FELIZ!!

Volvere... y seremos CUATRO!!!!

Hola, están ahi...? Se que muchos siguen... otros no, pero si en mi corazón!
Puff como los extrañe!
Por donde empiezo, bueno voy a ver si tipo telegrama se hace mas corto!!
Nos quedamos en el quinto mes... no había dicho nada (por miedo, como siempre!!!) pero en mi panza había dos porotitos, una nena y un varón!!!! Divinos, inquietos (siempre al a madrugada), q crecían muy bien.
Hasta el 6 mes estuve bien, podía salir un poco pero si caminaba mucho me agarraban contracciones... igual me mude y arregle casi todo... (una loca, ya lo se!). A partir de eses mes se me empezó a hinchar mucho la pierna derecha. El doc no me dio mucha bola y empecé otra vez el reposo. Mis controles de heparina seguían bien, mi panza explotaba mis pies empezaban a dar impresión. Cuando los gordos llegaron a los 2 kg me quede tranquila, sabía q con eses peso podían nacer.
Al 7 mes no me podía ni mover y eso q solo aumente 18 kg en todo el embrazo (para un gemelar no esta nada mal... eso decía mi doc).
Al 8 mes ya no podía mas, pero sabía q tenia q aguantar. Mi pierna estaba cada vez peor y mi médico seguía sin darle importancia.
A las 35 semanas y unos días antes de entrar a la consulta de control no podía parar de llorar. Ya no dormía por la acidez y porque la gorda se apoyaba en mi costillas del lado izquierdo y me mataba el dolor de la pierna a punto de explotar. Hacia mucho calor (Nov del 2008) y me agarro tb sudamina (una urticaria en todo el cuerpo insoportable). Ah, un día tuve vómitos tb porque me cayó mal una tarta de jamón y queso (con semejante panza, el terror porque cada vez q vomitaba se me ponía la panza dura mal, pensé q me moría!). Cuando entre al consultorio deseaba q el doc me dijera vamos ya... arrastraba la pierna porque de hinchada q la tenía no podía levantarla, me tomo la presión y la tenía un poco alta.. por la heparina q me estaba aplicando no podían hacerme una cesárea de urgencia (al menos q estuviera en peligro nuestras vidas) porque tenía q suspenderla 48 hs antes, así q la programo para ese viernes. Esos dos días fueron eternos. Prepare como pude lo q me faltaba, me ayudaron Fer y mi mama.
El día de la cesárea estaba entre nerviosa y tranquila (!). Cuando ya estaba preparada para la cesárea me quede dormida, yo pensaba, q superada!!! pero después supe q era porque no estaba nada bien. Cuando entre al quirófano otro medico q estaba con mi obstetra me miró la pierna y se asustó. Hablaron entre ellos y me dijeron q después de tener a los gordos me dejarían en terapia intermedia. Ok dije, si es lo q hay q hacer... pero ya estaba medio asustada. Se ve q me dieron algún calmante porque me dormí (re lindo), me desperté cuando escuche el llanto de Mati, como gritaba! (y así siguió los siguientes 3 meses!!!) en cuanto le hablé al oido se callo! Enseguida la sacaron a Agus, haciendo puchero ni lloro, era muyyyyy chiquitita y se la llevaron rapidísimo. Ahi quede con mi obstetra y las enfermeras. Seguí durmiendo, tranquila q Fer estaba con ellos. De a ratos me despertaba y escuchaba q hablaban de mi pierna y una posible trombosis. Me llevaron a terapia no me dejaban ni mover, con suero, y medicación para la presión. Me venían a controlar a cada rato, perdía mucho liquido y me decían q era de mi pierna q seguro tenía mucha retención de líquido. Al otro día me dijeron q tenía q empezar a levantarme, cuando lo intente casi me muero de dolor, me decía q era normal... pero me caía... Al otro día me hicieron un doppler en la pierna porque tenía como zonas duras, una tomografía y hasta me vino a ver un infectologo (ahí me asuste!). Nunca se supo q tuve.
La enfermera q me atendió ese finde era un angel, como no me dejaban levantarme me consiguió una silla de ruedas y dejó q medio escondida Fer me llevara a ver a los gordos a neo (estuvieron una semana). Estuve 5 días en terapia y después me pasaron a maternidad , en una habitación sola porque los gordos seguían en neo. Seguía con mucho dolor y todo el mundo me trataba como maricona (soy, pero me dolía mucho la cesárea!).
Cuando por fin nos dieron el alta 7 días después, me vino a revisar una enfermera, vino la jefa de enfermeras y por ultimo el obstetra de guardia, conclusión tenía un hematoma en la cesárea!!!! Por eso el dolor!!!!!!! Me tuvieron q drenar la herida... casi me muero cuando ví la aguja, era enorme!!!! igual me la banque, cuando me pare no lo podía creer, no me dolía nada y en segundos!!!!!!
Y asi empezó otra etapa de mi vida. Nos íbamos los cuatro, despues de pasar tanto.... ya eramos esa familia q tanto soñamos. No fue fácil el primer año, no es fácil tener de a dos a la vez, es una prueba para una misma (nunca pensé q podría hacer tantas cosas a la vez!!!), para la pareja es un desafío y hoy sigue siendo un día a día...
Bueno, no me salio hacerlo corto! Si siguen ahí, en otro capítulo vienen los gordis.
Los extrañe mucho, casi no tengo tiempo para nada pero me hacen falta.
Sigo entrando al foro para chusmear como siguen todas y siguiendo la causa por la ley (La foto de la plaza del congreso me emociona cada vez q la veo).
Sigo teniendo mucha fe. A veces la vida nos enfrenta a cosas q ni nos imaginamos, y todo resulta muy distinto a como nos cuentan... pero aunque nos caigamos hay q seguir levantandose, por nosotros y por la gente q nos quiere, sin ellos no podríamos vivir...
Nos seguimos viendo, lo prometo!