El punto justo

Existen muchas formas de acompañar en este camino de la infertilidad. Están aquellos que no preguntan nada (y cuando por fin tenés un hijo te dicen: “ay yo no te quería preguntar nada por las dudas, viste?), aquellos que te esconden cuando alguien queda embarazada o tiene un bebe (mi mamá!), los que están siempre al tanto de todo y preguntan todo todo el tiempo, y aquellos que encontraron el punto justo: acompañan, están al tanto, preguntan y saben callar en el momento preciso (que logro! debe ser tan difícil poder lograrlo! Bien por ellos!). Para todos es difícil, tratan de cuidarnos todo el tiempo y me di cuentan que con el tiempo también el tema es difícil para ellos. Cuando uno se acostumbra más al tema y lo tiene más superado, el resto igual se incomoda y si vos decís que estás bien, que lo vas llevando te miran como no creyendo!!! O te dan la noticia de un embarazo y se te quedan mirando, como esperando como vas a reaccionar!!! Piensan que cuando cuentan una noticia de esas uno se va a llorar al baño y le hace la cruz a la persona que está feliz por su embarazo. Ojo, al principio pasa, te da bronca, te preguntas por que a ellas si y a vos no, por que para algunos es tan fácil y a nosotros nos cuesta tanto, incluso yo me sentía muy mal por sentir eso, no entendía como podía pensar tantas cosas (uds saben las cosas que uno llega a pensar!!) pero hoy entiendo todo un poco mas. Lo que se siente es bronca si, pero no hacia la persona o hacia el momento que está pasando, sino al hecho de que no nos este pasando a nosotras. La bronca no es para con los demás, sino con nosotros mismos y nuestra situación. Es más, más que bronca es dolor. Sin embargo, más allá que hoy lo entienda, siento que los demás no me entienden. Por ejemplo hace muy poquito me enteré de un embarazo y me encantó! (en serio!!) Claro, como no salté de alegría Fer me dijo que no podía tomarme las cosas asi… pero en realidad yo estaba re caída porque las pastillas que estoy tomando me hacen mal, tengo jaquecas todo el tiempo y nauseas, y por eso estaba asi!! No era más fácil preguntarme que me pasaba antes que sacar sus propias conclusiones??!! Ni siquiera él me entiende en esto!!! Despues de hablarlo un rato entendió, pero parece que estamos en otra sintonía!! Ya se, el seguro lo procesa de otra forma, pero que difícil! (Ja! quién dijo que era fácil?!!!).
En fin, no puedo andar explicando por todos lados que no le tengo envidia a la gente, que en realidad estoy re podrida de la situación que nos tocó, y que lo que hoy me duele no es no quedar embarazada sino no ser madre aún. Se entiende la diferencia?!
Para todos es difícil, más cuando pasa el tiempo y nada. Como se podría hacer todo más fácil?! Es complicado encontrar el punto justo, cada uno hace lo que puede…

Sentimientos muy encontrados

Hoy empecé a tomar Primolut. Las primeras pastillitas que se toman antes del Tsunami de pinchazos, ecos y demás. Es decir, cuanto termine de tomarlas (mas o menos los primeros días de Abril) largamos.
El viernes cuando fui a la farmacia a buscar las patillas (las había encargado y estaban desde el martes) sentí un sentimiento raro. Más allá de la alegría de haberlas conseguido (me habían dicho que no se hacían más) siento muy dentro mío que comencé el último intento.
Todo el mes estuve con la fantasía de que iba a quedar embarazada natural. Como pasó en miles de casos que cuando van a empezar con todo se enteran que el milagro ocurrió… Pero no fue asi, vino la colorada y la ilusión me hizo una vez más caer en la realidad.
Estoy en un momento de mi vida en el cual estoy repodrída de esperar. Esta vez estoy con mucho miedo porque sé que va a ser el último intento (por lo menos por un tiempo porque mi cabeza no da mas!). Hoy no quiero pasar más por todo esto. Estoy como enojada con todo. La onda positiva va y viene. Tengo días en los cuales estoy felíz, y otros en los cuales quiero dejar todo y abocarme de lleno a los trámites de adopción, basta de pastillas, basta de pinchazos, basta de tanta angustia (como si los trámítes, y la espera para que llamen del juzgado fueran tan fáciles, no?!).
Esta vez siento que NECESITO que todo salga bien. Se que no es bueno que me sienta tan presionada pero no lo puedo controlar. Me van a dar más medicación ya que la respuesta anterior no fue muy buena, asi que también estoy asustada por eso. Solo lograron sacarme 7 folículos y no podía caminar, me sentía muy mal, leí tantas cosas de la hiperestimulación que da miedo, pero bueno sigo adelante.
La semana que viene me voy de vacaciones, espero poder liberarme de estos sentimientos de alegría, miedo y arrebatadas ganas de salir corriendo! Necesito estar bien, necesito estar tranquila y sobre todo necesito seguir.