Noticias fresquitas!

Hoy fuimos a visitar a mi Doc. Le llevamos todos los resultados de los estudios que nos pidió (espermograma, hormonales y cariotipo). Se sorprendió con la mejoría del espermograma y nos dijo lo mismo que el andrólogo, vamos a ICSI pero puede llegar a ser FIV (!!). Los hormonales todo ok, y cariotipo de ambos bien (bieeeeeen!!!!!!).

Programamos para empezar con Primolut a mediados de Marzo y en Abril largamos con la estimulación. Me dio una copia del protocolo que vamos a seguir (esto no lo había tenido en mi anterior ICSI en Marzo del año pasado. Bien por el cambio de médico!!!). Cuando empezó a anotar los nombres de la medicación en la hojita (Gonal, Menopur, Cetrotide, Ovidrel) me dio como una cosquillita en la panza. En la consulta con el andrólogo también me pasó. Es como una sensación de estar otra vez en el ruedo, que falta poco para volver a intentarlo. Sentí que estoy tomando envión para enfrentarme otra vez con mis amigas las agujas (ayyyy que miedo!!), y esta vez se suma mi “nueva amiga” heparina, ya que con la estimulación para el ICSI pasado no sabía que tenía SAF asi que no me la apliqué, y cuando hice la preparación para la transferencia en Diciembre fueron las únicas inyecciones que me dí, pero ahora me tocan todas juntas!!!

Sentí eso, pero también me sentí aliviada, porque después del negativo de Diciembre me propuse no esperar 6 meses para volver al médico como hice antes (esa vez me arrepentí y sentí que había perdido tiempo). Sentí alivio porque me dí cuenta que estos dos meses pasaron rápido y que ya estamos programando un nuevo intento, quizás el último (por lo menos por un tiempito, ya que por una cuestión económica para este nos vamos a endeudar y no nos gusta!).

Ahora, todo muy lindo pero, a pesar de esta onda positiva, no puedo evitar sentir miedo por el fracaso. Por volver a intentar y que no pase nada. Pienso que quizás tenemos otra vez la suerte de poder congelar embris y eso me ayuda un poco, pero igual el miedito esta... Mi psicóloga dice que eso me pasa por querer manejar todo, y que hay cosas que no puedo controlar, pero me cuesta tanto...

Asi que ya estamos, todo programado. Nos vamos de vacaciones a mediados de Marzo (ya tomando Primolut), y cuando volvamos empezamos con TODO! En realidad seguimos, ya que la semana que viene tenemos turno en el RUAGA. Eso también me tiene ansiosa! Es algo totalmente nuevo para nosotros! Pero bueno, nuestro objetivo para este año es solo uno, formar esa familia que tanto deseamos desde hace mucho tiempo, y como dice la Chiqui: ALLA VAMOS!!!!

La edad de la inocencia

Tenía uno de esos días en los cuales estaba muy monotemática... pensaba en que quiero tener panza, quiero comprar cosas para mi bebe, pensar en nombres, imaginarme como mamá, bueno, todo eso...

Francesca (6 años, hija de unos amigos) me dice:

- Cerrá la mano y ponela así (cierro el puño, lo doy vuelta y ella mira el lado interno de mi mano)...

- Mmm... Vas a tener... 1 hijo... No, 2!

Lo hago con la otra mano. Fran vuelve a hacer lo mismo, me mira y me dice:

- Vas a tener un hijo.

Entonces me mira las dos manos juntas y concluye:

- Vas a tener 3 bebes!

Gracias Fran, sin saberlo me alegraste el día!

Empezando a transitar el 2008!

Volví!!!!!!!!! Paso mucho tiempo, pasaron muchas cosas, bueno no tantas, pero para mi fueron y son muy importantes.

Después del negativo de diciembre pasamos las fiestas tranquilos. Procesando la bronca, el dolor y todo, de a poco nos fuimos sintiendo mejor. Después de mucho tiempo, no se como ni cuando nos reencontramos como pareja. Muchas veces los estudios, tratamientos y demás hacen que se pierdan muchas cosas en la pareja y que nuestros pensamientos solo estén en: fechas de ovulación, medicación previa al tratamiento, medicación y preparación para el tratamiento, el procedimiento en si mismo, la betaespera, el resultado, el duelo (en nuestro caso que nunca tuvimos un positivo ya fueron varios desde que empezamos con los tratamientos de baja complejidad), estudios post negativo, más estudios para chequear cosas nuevas, resultados de estos estudios, tiempos para el próximo tratamiento, y bla bla bla!!!!! Dios! Y la pareja sin querer queda en segundo plano (tercero, cuarto... ). No se si también les pasó pero se pierden muchas cosas y uno no quiere verlo porque está enfocado solo en una cosa: formar una familia! No está mal, obviamente seguimos pensando lo mismo y ese es nuestro principal objetivo, pero nos dimos cuenta que estábamos alejados, comprendiéndonos, acompañándonos, pero lejos como pareja... No se como decirles, pero por momentos me sentía muy sola, como si esto me estuviera pasando solo a mi y el no me entendiera, pero saben que? Descubrimos que cada uno lo vive de distinta forma, de a poco nos fuimos reencontrando, fue hermoso y me di cuenta una vez más que esto nos fortalece día a día. Volvimos a disfrutar de tomar un café juntos, sin mirar a las parejas con cochecitos y lamentarnos, disfrutamos del tiempo libre que tiene cada uno y lo aprovechamos a full. Decidimos hacer el próximo tratamiento cuando volvamos de nuestras vacaciones. Los dos últimos años, las vacaciones fueron para aprovechar y hacer miles de estudios o tratamientos... en lugar de descansar, fuimos de un médico a otro, haciéndonos análisis y estudios varios, esperando resultados, volviendo a las consultas, recibiendo noticias a veces nada alentadoras y comenzando el año laboral totalmente agotados... Esta vez decidimos cuidarnos nosotros para estar más fuertes y juntos. Está vez también decidimos que el camino no debe ser uno solo, y ya tenemos fecha en el Ruaga (Registro Único de Aspirantes a Guarda con fines Adoptivos)! Tuvimos la suerte de conocer a dos familias que adoptaron, que compartieron con nosotros su experiencia y que nos están ayudando! Solo escuchar sus historias nos lleno de esperanzas. No es fácil, para nada, pero ya tenemos una coraza bien fuerte, así que estamos en camino... Falta mucho, muchísimo, pero se que va a pasar, vamos a ser papas de alguna forma, lo vamos a lograr!

Les juro que estar tan positiva también me da miedo, mucho... No soy la gata flora! pero siempre que digo que estoy bárbara pasa algo, siempre que digo que estamos rebien como pareja, discutimos! Les juro, es fija! Pero a pesar del miedo, hoy estoy feliz!! Me siento así y hacía mucho que no lo sentía! Es más. Creo que hasta este estado ayudó a que los espermatozoides se avivaran! La semana pasada fuimos a buscar el resultado del último espermograma, la cantidad de espermatozoides pasó de 12.000.000 a 42.000.000, la movilidad de 5% a 43%, inmóviles de 95% a 57%, Kruger de 0% a 10%!!!! Ok, no es un super espermograma pero para lo que estamos acostumbrados es espectacular!!! Eso de NO PENSAR sirve también para los hombres!!!!!! Mis hormonales dieron bien, solamente un poquito alta la prolactina y ahora estamos esperando los resultados del cariotipo (prendan velas!!!)... el lunes que viene se devela el misterio, no nos queda ningún estudio más! Después de eso a programar el tratamiento y listo!

Definitivamente el año empezó bien, aún quedan 10 meses y medio, pero no me puedo quejar, no?!

A la mierda el 2007!!!

Nunca en mi vida hice balances, este año tampoco, pero en estos días estuve pensando en muchas cosas...
El 31 del año pasado estaba feliz, por fin el 2007 me iba a dar todo eso que estábamos buscando. Una familia, una casa propia, todo... Hoy, 31 de Diciembre de 2007 por lo menos conseguimos nuestro depto propio... costo, mucho, pero el crédito salió firmamos la escritura y aca estamos... EN CASA!
Dos días después de firmar nos daban nuestro segundo negativo del año (y si... no se podía dar todo junto, viste?), por suerte hoy ya estamos mejor y vemos más las cosas positivas de este año, pero reconocemos que no fue el mejor. Sin embargo, todo esto nos fortaleció, destilando mucha bronca, puteando a medio mundo, llorando desconsoladamente hicimos nuestros duelos, tenemos que seguir. Estamos seguros que de alguna forma vamos a tener una familia, así que empezamos el 2008 pensando en más estudios y un próximo tratamiento. El nuevo año nos recibe con un nuevo rubro en la medicina, vamos a enfrentarnos a la genética. Espero con toda mi alma que no me digan que tenemos algo más, que tenemos que tomar alguna otra cosa o hacer algún otro tipo de tratamiento antes del ICSI para normalizar todo. Solo quiero que me digan que esta todo normal. BASTA de “... tienen tal cosa pero quédense tranquilos que es tratable...!” solo queremos tener un hijo... tan complicado es?!
Así que bueno... este año hicimos bastante, aunque los resultados no sean los esperados tuvimos resultados que ayudan a mejorar todo para un final feliz algún día.
Hoy no voy a estar triste porque empieza otro año y eso me gusta. No voy a pedir deseos ni nada de eso, solo voy a tomarme un rico vino, a disfrutar de una rica cena en familia y mañana será otro día... bueno, en realidad otro año!!!
Gracias a toda la gente nueva que conocí este año y que comparten este camino con nosotros, a los que conocí personalmente y a los que solo conozco por la Web. Realmente me ayudaron a entender muchas cosas, a ver que lo terrible no dura eternamente, que se puede seguir, y que es verdad que todo llega!!!
Gracias por entrar en mi blog, por leer lo que escribo que es lo que siento, y por muchas veces dejarme palabras tan lindas que siempre me hacen tan bien! Gracias también por compartir sus historias en sus blogs, es bueno ver que hay gente que pasa por lo mismo que nosotros, que no somos bichos raros y que ES NORMAL TODO ESTOOOOO!!!
Les deseo de corazón un muy Felíz Fin de Año y un muy POSITIVO Año Nuevo!!!!!

Estoy procesando... ya se me va a pasar...

Ok... definitivamente un año de mierda...

Hoy me hice la beta... obviamente y como no debería ser de otra forma dio negativo... si, el puto evatest tenía razón...
Anoche decidimos salir a despejar nuestras cabezas, cuando volvimos miré nuevamente el test y se veía una ligera (muy ligera, casi imaginaria...) segunda rayita... el amor que pusimos al mirar ese palito de mierda, hizo que pensáramos que podía llegar a ser incorrecto el resultado anterior... tenía que ser un falso negativo... que boludos...
Hoy fuimos al laboratorio con esperanzas, pensando que quizás esta vez se iba a dar y que íbamos a estar dentro de esos casos de test negativo, análisis positivo... pero no, una vez más no estoy embarazada...
Dos fracasos en un año, y en el medio pasaron miles de cosas que nos hicieron sufrir mucho, pero mucho...
Como les contaba ayer, estas fiestas vamos a brindar nuevamente por que el año que viene sea mejor, tristes, sin que nadie pueda entender lo que sentimos, la angustia que da tratar de formar una familia y no poder. Hacer sacrificios, estudios, tomar medicamentos por meses, pincharse uno mismo las hormonas, bancarse todo tipo de dolores, poner cara de pocker para que nadie se de cuenta y nos pregunte, soñar con algo que no llega... no poder ser más que dos...
Una vez más pienso como será que te dé positivo, sentir que estás embarazada, saber que tanto esfuerzo dio su fruto... una vez más, pienso si alguna vez me tocará o solo voy a ver como los demás siguen con sus vidas mientras nosotros seguimos en pausa... una vez, más nos angustiamos, lloramos de bronca, nos cerramos por un tiempo esperando que pase el dolor...
Yo se que vamos a superarlo, y que lo vamos a volver a intentar. Que la fe va a volver y las esperanzas van a estar renovadas... pero mientras tanto siento mucho dolor... espero que pronto se pase...

Hoy no es un buen día...

Hace exactamente 14 días me transfirieron los dos embriones que estaban congelados desde Marzo. Estaba super tranquila, tan contenta! Ese día cumplíamos 2 años de casados con Fer, que lindo!! Nadie sabía nada. Solo algunas chicas del foro, y estaba feliz!
Con el correr de los días los síntomas fueron cambiando. Yo me propuse esta vez hacer vida normal. Cuidarme pero sin tensionarme pensando que cualquier cosa que hiciera iba a hacer que pierda a mis tan queridos esquimalitos!
Mañana es la beta. Me había prometido no hacerme ningún Evatest. Yo “Mrs Ansiedad” quería aguantar para recibir la noticia con suspenso, pero en el fondo sabiendo que era positivo. Desde ayer no siento nada de nada. Se fueron todos los síntomas. Se fue el tan querido dolor de tetas que tanto cuidamos las que hacemos tratamientos!! (Siempre si te duelen es porque esta todo ok!!). Recién me hice un test, dio negativo... No se que pensar... conozco casos de test negativos que luego el de sangre dio positivo... pienso que quizás el nivel en orina no es tan alto hoy y no lo detecta (pero ya pasaron 14 días...!), pienso que mañana la beta me va a dar baja y con el transcurso de los días va a subir, pienso que no puede ser, que no nos puede costar tanto todo... pienso que si mañana no da positivo vamos a pasar otra Navidad y Fin de Año con todos brindando “porque el año que viene sean 3”!! Venimos asi hace 4 años y ya esos brindis me dan bronca...! Pienso que el año pasado brindé con mi cuñada y en silencio (para no quemar el deseo!) pedimos lo mismo... y hoy ella tiene en sus brazos a mi ahijada Sofía, a quién amo, pero una vez más Fer y yo nos vamos a mirar tristes. Me estoy adelantando, YA SE!! Mi psicóloga me lo dice SIEMPRE. Pero no puedo dejar de mirar el evatest que parece que tuviera marcada a fuego solo una puta rayita.
Ojalá mañana entre en esos casos de evatest negativo y beta repositiva. Ojalá mañana podamos pensar que por fin vamos a empezar a formar nuestra familia. Aunque sepamos que es paso a paso, que un test positivo no nos garantiza nada, que es largo el camino hasta verle la carita a nuestro milagrito. Se que si no se da, por algo es... que Dios por algo lo quiso asi... se que lo vamos a superar como siempre, y que pronto lo vamos a poder intentar otra vez... pero me cuesta ser optimista, me cuesta pensar de donde vamos a sacar fuerzas para seguir... me cuesta, pero estoy segura de que va a llegar...

Espero que les guste!