En sus marcas...

Hoy fui a ver mi Doc. Ya sincronizamos relojes, y como hoy fue el último día de Primolut ahora solo queda esperar que venga la coloreta y empiezo con los pinchazos. Ya encargamos el Clexane (no quiero pensar en lo que nos salió porque me amargooooo!!!), el lunes tenemos que retirar la medicación (gonal, menopur, cetrotide, ovidrel), me tengo que hacer unos análisis, el electro y listo! A ver como responden esos ovarios!!!
Me aumentaron la dosis de Gonal (los pinchazos van a ser de 300) y de Clexane también (ja! Esto último por el peso… y eso que bajé unos kilitos!!!), la inyecciones en lugar de 40 mg son de 60 mg.
Me siento con mucha energía. Se fueron todos los miedos y ya quiero empezar con todo!!! Quiero que todo pase rápido para ver como nos va esta vez (no puedo dejar de ser ansiosa en esta ocasión!!!) … pase lo que pase, será lo que tenga que pasar… Espero tener este sentimiento a lo largo de todo el procedimiento!

1º Entrevista de Adopción (Siii! Por Fin!!!)

Hoy por fin después de dos meses de haber llamado fuimos a la primer entrevista en el Ruaga (Registro Unico de Adopción). Les juro que no lo podía creer!! Quizás les parecerá una boludes pero cuando entré al edificio, cuando subíamos en el ascensor quería que esa imagen se quedara grabada en mi mente para siempre.
Entramos juntos con Fer y no lo podía creer. No tienen idea lo que fueron esto años tratando de convencerlo, contándole tantas historias lindas y las no tan lindas de adopción, mostrándole los testimonios que aparecen en Internet, aclarándole que no iba a ser fácil, pero que también podíamos ser padres de esta forma.
Fue muy largo el camino, pero de a poco, como trabajo de hormiga, se dio cuenta que todo eso que yo le contaba era real, que era posible cumplir nuestro sueño por este camino también. De a poco y con mucho miedo fuimos hablando cada vez más del tema (antes hablaba solo yo, si le comentaba algo el se quedaba callado o me decía: no estoy seguro y seguía un silencio mas que claro, no quería y punto). Muy de a poco fue siendo un tema común en nuestras charlas, cada vez que podía yo sacaba el tema. Al principio me encontraba con una pared, pero con mucha paciencia un día nos encontramos hablando si adoptaríamos nenes más grandes y hermanitos.
Les juro que hoy cuando la secretaria nos anunció y dijo nuestros apellidos como uno solo compuesto se me puso la piel de gallina. Sé que muchas me entienden. No se por que, en los hombres muchas veces es más difícil aceptar el tema de la adopción. Pero, les aseguro, lleva su tiempo pero lo aceptan, hacen su duelo, procesan la idea que un hijo es tal sin importar si lo tuvimos en la panza o nos encontramos después. Que el amor es el mismo, son NUESTOS HIJOS!
La entrevista transcurrió muy tranquila. La señora que nos atendió, fue super agradable y clara. Nos contó cuales eran los requisitos y la documentación que teníamos que reunir para empezar a armar la carpeta. Nos habló de tiempos, talleres, exámenes y cobertura de la inscripción. Después hablamos un poco de nosotros. Habíamos quedado con Fer que iba a hablar yo, porque el no se animaba. Sin embargo cuando nos hacían las preguntas, no solo el también respondía, sino que acotaba y agregaba!! Nos fuimos re tranquilos. Bajamos en el ascensor callados, y caminando hacia el subte Fer me dijo que quizás yo en algún punto lo había obligado a pensar en el tema y a ir, pero que estaba tranquilo por haber tomado la decisión de anotarnos, que estaba contento por haber comenzado con los trámites y que si no hubiera sido por mi quizás no lo habríamos hecho nunca. No saben el alivio que sentí! Fue una mezcla de felicidad y tranquilidad, sentí que él también quería estar ahí, que no solo me estaba acompañando sino que el también quería ser padre por este camino.
Sé que los tiempos son muy largos en este tema. Paralelamente vamos a hacer el tratamiento en breve. Yo tengo en mi cabeza que va a ser el último (tenga el resultado que tenga), eso Fer lo respeta y lo entiende. Ya hablamos que aunque salga bien el tratamiento no vamos a parar los trámites, que vamos a terminar todo. Si, la adopción ya forma parte de nuestras vidas, y no como una segunda opción! Forma parte del camino que emprendimos hace un tiempo para ser papas! Ahora a tener paciencia y paso a paso!!!

El punto justo

Existen muchas formas de acompañar en este camino de la infertilidad. Están aquellos que no preguntan nada (y cuando por fin tenés un hijo te dicen: “ay yo no te quería preguntar nada por las dudas, viste?), aquellos que te esconden cuando alguien queda embarazada o tiene un bebe (mi mamá!), los que están siempre al tanto de todo y preguntan todo todo el tiempo, y aquellos que encontraron el punto justo: acompañan, están al tanto, preguntan y saben callar en el momento preciso (que logro! debe ser tan difícil poder lograrlo! Bien por ellos!). Para todos es difícil, tratan de cuidarnos todo el tiempo y me di cuentan que con el tiempo también el tema es difícil para ellos. Cuando uno se acostumbra más al tema y lo tiene más superado, el resto igual se incomoda y si vos decís que estás bien, que lo vas llevando te miran como no creyendo!!! O te dan la noticia de un embarazo y se te quedan mirando, como esperando como vas a reaccionar!!! Piensan que cuando cuentan una noticia de esas uno se va a llorar al baño y le hace la cruz a la persona que está feliz por su embarazo. Ojo, al principio pasa, te da bronca, te preguntas por que a ellas si y a vos no, por que para algunos es tan fácil y a nosotros nos cuesta tanto, incluso yo me sentía muy mal por sentir eso, no entendía como podía pensar tantas cosas (uds saben las cosas que uno llega a pensar!!) pero hoy entiendo todo un poco mas. Lo que se siente es bronca si, pero no hacia la persona o hacia el momento que está pasando, sino al hecho de que no nos este pasando a nosotras. La bronca no es para con los demás, sino con nosotros mismos y nuestra situación. Es más, más que bronca es dolor. Sin embargo, más allá que hoy lo entienda, siento que los demás no me entienden. Por ejemplo hace muy poquito me enteré de un embarazo y me encantó! (en serio!!) Claro, como no salté de alegría Fer me dijo que no podía tomarme las cosas asi… pero en realidad yo estaba re caída porque las pastillas que estoy tomando me hacen mal, tengo jaquecas todo el tiempo y nauseas, y por eso estaba asi!! No era más fácil preguntarme que me pasaba antes que sacar sus propias conclusiones??!! Ni siquiera él me entiende en esto!!! Despues de hablarlo un rato entendió, pero parece que estamos en otra sintonía!! Ya se, el seguro lo procesa de otra forma, pero que difícil! (Ja! quién dijo que era fácil?!!!).
En fin, no puedo andar explicando por todos lados que no le tengo envidia a la gente, que en realidad estoy re podrida de la situación que nos tocó, y que lo que hoy me duele no es no quedar embarazada sino no ser madre aún. Se entiende la diferencia?!
Para todos es difícil, más cuando pasa el tiempo y nada. Como se podría hacer todo más fácil?! Es complicado encontrar el punto justo, cada uno hace lo que puede…

Sentimientos muy encontrados

Hoy empecé a tomar Primolut. Las primeras pastillitas que se toman antes del Tsunami de pinchazos, ecos y demás. Es decir, cuanto termine de tomarlas (mas o menos los primeros días de Abril) largamos.
El viernes cuando fui a la farmacia a buscar las patillas (las había encargado y estaban desde el martes) sentí un sentimiento raro. Más allá de la alegría de haberlas conseguido (me habían dicho que no se hacían más) siento muy dentro mío que comencé el último intento.
Todo el mes estuve con la fantasía de que iba a quedar embarazada natural. Como pasó en miles de casos que cuando van a empezar con todo se enteran que el milagro ocurrió… Pero no fue asi, vino la colorada y la ilusión me hizo una vez más caer en la realidad.
Estoy en un momento de mi vida en el cual estoy repodrída de esperar. Esta vez estoy con mucho miedo porque sé que va a ser el último intento (por lo menos por un tiempo porque mi cabeza no da mas!). Hoy no quiero pasar más por todo esto. Estoy como enojada con todo. La onda positiva va y viene. Tengo días en los cuales estoy felíz, y otros en los cuales quiero dejar todo y abocarme de lleno a los trámites de adopción, basta de pastillas, basta de pinchazos, basta de tanta angustia (como si los trámítes, y la espera para que llamen del juzgado fueran tan fáciles, no?!).
Esta vez siento que NECESITO que todo salga bien. Se que no es bueno que me sienta tan presionada pero no lo puedo controlar. Me van a dar más medicación ya que la respuesta anterior no fue muy buena, asi que también estoy asustada por eso. Solo lograron sacarme 7 folículos y no podía caminar, me sentía muy mal, leí tantas cosas de la hiperestimulación que da miedo, pero bueno sigo adelante.
La semana que viene me voy de vacaciones, espero poder liberarme de estos sentimientos de alegría, miedo y arrebatadas ganas de salir corriendo! Necesito estar bien, necesito estar tranquila y sobre todo necesito seguir.

Falleció Jorge Guinzburg

Hoy es un día triste, murió Jorge Guinzburg. No formaba parte de mi familia pero si de mi vida. Sentí lo mismo cuando murió el negro Olmedo, diferentes en su humor generaban lo mismo en los televidentes, los sentíamos uno de nuestros amigos.

Jorge era especial. Jorge no necesitaba recurrir al humor chavacano, ser vulgar, ni ofender para hacer reír. Jorge sabía preguntar eso que nadie se animaba, y reírse junto a su entrevistado cuando una situación era incómoda. Jorge entendía lo que necesitabamos ver, escuchar, sentir, entendía como somos nosotros, los que estamos de este lado de la tele.

Se lo va a extrañar mucho, muchísimo. Seguramente esta semana va a haber un montón de especiales recordándolo, pero nada va a aliviar el dolor de no tenerlo más. El lunes empieza Mañanas informales nuevamente y estoy segura que va a ser terrible. Yo no soy nadie, solamente alguien que lo veía por la tele y que se reía con sus chistes, solamente alguien más que lo admiraba como personaje.

Gracias por todos los momentos buenos que nos diste. Por tratarnos siempre con respeto, por enseñarnos a reirnos de nosotros mismos, y por darnos ese humor inteligente y sutil.

Gracias por pasar por acá y mostrarnos que el humor es el mejor remedio para todo.

Te vamos a extrañar.

Vieron que todo llega?!... y como!!!

Inédito: nacieron trillizos de un solo embrión (Infobae 06/03/2008)

Ocurrió en los EEUU, donde una mujer a la que se le implantó un embrión mediante fertilización in vitro dio a luz a trillizos idénticos. Aseguran que casos como este se dan uno en 200 millones de nacimientos

En el Hospital Universitario North Shore en Long Island sucedió un evento tan raro que según un obstetra sólo podría ocurrir una vez en 200 millones de nacimientos.

Allison Penn dio a luz trillizos a partir de un solo embrión, dijo el doctor Víctor Klein, quien recibió a los niños y es especialista en nacimientos múltiples y embarazos de alto riesgo.

Klein explicó que el embrión se dividió por la mitad, y entonces una de esas mitades volvió a dividirse.

Este fue el primer caso conocido de trillizos a partir de un solo embrión, agregó Klein. "La mayoría de las personas colocan de nuevo dos o tres embriones (en la matriz) y sencillamente uno nunca sabe".

Los trillizos idénticos nacen a una tasa de uno entre 60.000 y de uno entre 200 millones, dependiendo de la investigación sobre la que se base, dijo Klein.

Los recién nacidos Logan, Eli y Collin Penn fueron presentados a la prensa. La única forma por la cual sus padres saben quien es quien es gracias al barniz castaño que se les puso en una uña diferente de la mano para distinguirlos.

Logan puede tener un problema con un riñón, pero sus dos hermanos están sanos, dijeron los doctores.

Allison Penn, de 31 años, dijo que ella y su marido, Tom, de 46, habían intentado tener un bebé desde que se casaron hace unos cuatro años. Aunque ella pensó alguna vez en tener varios hijos, su sueño se vino abajo conforme pasaron los años.

"Como pasó tanto tiempo para embarazarme, yo simplemente supuse que íbamos a tener uno, y que probablemente eso sería todo", afirmó. "Así que pensé que sólo uno sería bueno".

Se les preguntó qué ocurrió cuando se enteraron de que venían en camino tres jovenzuelos. "Miré a Allison y su boca estaba completamente abierta y sus ojos estaban como platos. No dijo una sola palabra", dijo Tom Penn. "Entonces me di cuenta de que era posible y empecé a reírme", agregó.

Noticias fresquitas!

Hoy fuimos a visitar a mi Doc. Le llevamos todos los resultados de los estudios que nos pidió (espermograma, hormonales y cariotipo). Se sorprendió con la mejoría del espermograma y nos dijo lo mismo que el andrólogo, vamos a ICSI pero puede llegar a ser FIV (!!). Los hormonales todo ok, y cariotipo de ambos bien (bieeeeeen!!!!!!).

Programamos para empezar con Primolut a mediados de Marzo y en Abril largamos con la estimulación. Me dio una copia del protocolo que vamos a seguir (esto no lo había tenido en mi anterior ICSI en Marzo del año pasado. Bien por el cambio de médico!!!). Cuando empezó a anotar los nombres de la medicación en la hojita (Gonal, Menopur, Cetrotide, Ovidrel) me dio como una cosquillita en la panza. En la consulta con el andrólogo también me pasó. Es como una sensación de estar otra vez en el ruedo, que falta poco para volver a intentarlo. Sentí que estoy tomando envión para enfrentarme otra vez con mis amigas las agujas (ayyyy que miedo!!), y esta vez se suma mi “nueva amiga” heparina, ya que con la estimulación para el ICSI pasado no sabía que tenía SAF asi que no me la apliqué, y cuando hice la preparación para la transferencia en Diciembre fueron las únicas inyecciones que me dí, pero ahora me tocan todas juntas!!!

Sentí eso, pero también me sentí aliviada, porque después del negativo de Diciembre me propuse no esperar 6 meses para volver al médico como hice antes (esa vez me arrepentí y sentí que había perdido tiempo). Sentí alivio porque me dí cuenta que estos dos meses pasaron rápido y que ya estamos programando un nuevo intento, quizás el último (por lo menos por un tiempito, ya que por una cuestión económica para este nos vamos a endeudar y no nos gusta!).

Ahora, todo muy lindo pero, a pesar de esta onda positiva, no puedo evitar sentir miedo por el fracaso. Por volver a intentar y que no pase nada. Pienso que quizás tenemos otra vez la suerte de poder congelar embris y eso me ayuda un poco, pero igual el miedito esta... Mi psicóloga dice que eso me pasa por querer manejar todo, y que hay cosas que no puedo controlar, pero me cuesta tanto...

Asi que ya estamos, todo programado. Nos vamos de vacaciones a mediados de Marzo (ya tomando Primolut), y cuando volvamos empezamos con TODO! En realidad seguimos, ya que la semana que viene tenemos turno en el RUAGA. Eso también me tiene ansiosa! Es algo totalmente nuevo para nosotros! Pero bueno, nuestro objetivo para este año es solo uno, formar esa familia que tanto deseamos desde hace mucho tiempo, y como dice la Chiqui: ALLA VAMOS!!!!

La edad de la inocencia

Tenía uno de esos días en los cuales estaba muy monotemática... pensaba en que quiero tener panza, quiero comprar cosas para mi bebe, pensar en nombres, imaginarme como mamá, bueno, todo eso...

Francesca (6 años, hija de unos amigos) me dice:

- Cerrá la mano y ponela así (cierro el puño, lo doy vuelta y ella mira el lado interno de mi mano)...

- Mmm... Vas a tener... 1 hijo... No, 2!

Lo hago con la otra mano. Fran vuelve a hacer lo mismo, me mira y me dice:

- Vas a tener un hijo.

Entonces me mira las dos manos juntas y concluye:

- Vas a tener 3 bebes!

Gracias Fran, sin saberlo me alegraste el día!