Vamos por más, pero leeento!!!

Hoy tuve otra eco de control. Se vieron 9 en el ovario izquierdo (3 más que el lunes!), pero están creciditos solo 4 y en el ovario derecho hay varios más. Mi doc no me dijo excatamente cuanto había en total porque dijo que están creciendo lento, pero que hay que darles tiempo. Hoy ya incorporo Progynova y mañana Cetrotide. Estamos en la recta final de la estimulación. Casi seguro la aspiración es el lunes (Ayyyyy, que nervios!!! Lo escribo y me agarran palomitas en la panza!!!). El miércoles tengo otra eco. Vamos a ver como siguen los chicos!
Hoy decíamos con Fer que sus espermatozoides y mis óvulos son como nosotros, fiacones a full, les cuesta arrancar pero despues son cumplidores!!!!
Les cuento el miércoles como seguimos!!!

Vamos bien

Hoy fue la primer eco de control. Había 12 folículos, 6 en cada ovario (parejita la cosa!!). Según la médica vamos bien. Hoy a la tarde empiezo con Menopur, sigo con Gonal y obviamente Clexane. El lunes otra eco. Espero que sigan creciendo todos!!!
Mi panza ya es un mapa de moretones!! Las inyecciones duelen un poco más porque la zona está sensible pero ya estoy re canchera! Ayer mientras hablaba con una amiga por teléfono me aplicaba el Gonal!! Le pedí que me hablara de algo mientras me pinchaba y me puso a su nena de 1 año y 1/2 al teléfono!!! No se que me habrá dicho pero fue re lindo!!
Les cuento el lunes como siguen creciendo los chicos!!

Ya!!!!

Hoy a la tarde empiezo a aplicarme Gonal!!!! Mañana empiezo con Clexane!!! El sábado eco!!! Largamooooooossssssssssss!!!!!!!!!!!!!

Listos...

Ya tenemos toda la medicación en la heladera, las dos primeras cajas de clexane y anoche a la medianoche vino mi amiga la coloreta! Hoy la voy a llamar a mi Doc para ver si empiezo a pincharme hoy o mañana. Ya estamooooosssssssssss!!!!!

En sus marcas...

Hoy fui a ver mi Doc. Ya sincronizamos relojes, y como hoy fue el último día de Primolut ahora solo queda esperar que venga la coloreta y empiezo con los pinchazos. Ya encargamos el Clexane (no quiero pensar en lo que nos salió porque me amargooooo!!!), el lunes tenemos que retirar la medicación (gonal, menopur, cetrotide, ovidrel), me tengo que hacer unos análisis, el electro y listo! A ver como responden esos ovarios!!!
Me aumentaron la dosis de Gonal (los pinchazos van a ser de 300) y de Clexane también (ja! Esto último por el peso… y eso que bajé unos kilitos!!!), la inyecciones en lugar de 40 mg son de 60 mg.
Me siento con mucha energía. Se fueron todos los miedos y ya quiero empezar con todo!!! Quiero que todo pase rápido para ver como nos va esta vez (no puedo dejar de ser ansiosa en esta ocasión!!!) … pase lo que pase, será lo que tenga que pasar… Espero tener este sentimiento a lo largo de todo el procedimiento!

1º Entrevista de Adopción (Siii! Por Fin!!!)

Hoy por fin después de dos meses de haber llamado fuimos a la primer entrevista en el Ruaga (Registro Unico de Adopción). Les juro que no lo podía creer!! Quizás les parecerá una boludes pero cuando entré al edificio, cuando subíamos en el ascensor quería que esa imagen se quedara grabada en mi mente para siempre.
Entramos juntos con Fer y no lo podía creer. No tienen idea lo que fueron esto años tratando de convencerlo, contándole tantas historias lindas y las no tan lindas de adopción, mostrándole los testimonios que aparecen en Internet, aclarándole que no iba a ser fácil, pero que también podíamos ser padres de esta forma.
Fue muy largo el camino, pero de a poco, como trabajo de hormiga, se dio cuenta que todo eso que yo le contaba era real, que era posible cumplir nuestro sueño por este camino también. De a poco y con mucho miedo fuimos hablando cada vez más del tema (antes hablaba solo yo, si le comentaba algo el se quedaba callado o me decía: no estoy seguro y seguía un silencio mas que claro, no quería y punto). Muy de a poco fue siendo un tema común en nuestras charlas, cada vez que podía yo sacaba el tema. Al principio me encontraba con una pared, pero con mucha paciencia un día nos encontramos hablando si adoptaríamos nenes más grandes y hermanitos.
Les juro que hoy cuando la secretaria nos anunció y dijo nuestros apellidos como uno solo compuesto se me puso la piel de gallina. Sé que muchas me entienden. No se por que, en los hombres muchas veces es más difícil aceptar el tema de la adopción. Pero, les aseguro, lleva su tiempo pero lo aceptan, hacen su duelo, procesan la idea que un hijo es tal sin importar si lo tuvimos en la panza o nos encontramos después. Que el amor es el mismo, son NUESTOS HIJOS!
La entrevista transcurrió muy tranquila. La señora que nos atendió, fue super agradable y clara. Nos contó cuales eran los requisitos y la documentación que teníamos que reunir para empezar a armar la carpeta. Nos habló de tiempos, talleres, exámenes y cobertura de la inscripción. Después hablamos un poco de nosotros. Habíamos quedado con Fer que iba a hablar yo, porque el no se animaba. Sin embargo cuando nos hacían las preguntas, no solo el también respondía, sino que acotaba y agregaba!! Nos fuimos re tranquilos. Bajamos en el ascensor callados, y caminando hacia el subte Fer me dijo que quizás yo en algún punto lo había obligado a pensar en el tema y a ir, pero que estaba tranquilo por haber tomado la decisión de anotarnos, que estaba contento por haber comenzado con los trámites y que si no hubiera sido por mi quizás no lo habríamos hecho nunca. No saben el alivio que sentí! Fue una mezcla de felicidad y tranquilidad, sentí que él también quería estar ahí, que no solo me estaba acompañando sino que el también quería ser padre por este camino.
Sé que los tiempos son muy largos en este tema. Paralelamente vamos a hacer el tratamiento en breve. Yo tengo en mi cabeza que va a ser el último (tenga el resultado que tenga), eso Fer lo respeta y lo entiende. Ya hablamos que aunque salga bien el tratamiento no vamos a parar los trámites, que vamos a terminar todo. Si, la adopción ya forma parte de nuestras vidas, y no como una segunda opción! Forma parte del camino que emprendimos hace un tiempo para ser papas! Ahora a tener paciencia y paso a paso!!!

El punto justo

Existen muchas formas de acompañar en este camino de la infertilidad. Están aquellos que no preguntan nada (y cuando por fin tenés un hijo te dicen: “ay yo no te quería preguntar nada por las dudas, viste?), aquellos que te esconden cuando alguien queda embarazada o tiene un bebe (mi mamá!), los que están siempre al tanto de todo y preguntan todo todo el tiempo, y aquellos que encontraron el punto justo: acompañan, están al tanto, preguntan y saben callar en el momento preciso (que logro! debe ser tan difícil poder lograrlo! Bien por ellos!). Para todos es difícil, tratan de cuidarnos todo el tiempo y me di cuentan que con el tiempo también el tema es difícil para ellos. Cuando uno se acostumbra más al tema y lo tiene más superado, el resto igual se incomoda y si vos decís que estás bien, que lo vas llevando te miran como no creyendo!!! O te dan la noticia de un embarazo y se te quedan mirando, como esperando como vas a reaccionar!!! Piensan que cuando cuentan una noticia de esas uno se va a llorar al baño y le hace la cruz a la persona que está feliz por su embarazo. Ojo, al principio pasa, te da bronca, te preguntas por que a ellas si y a vos no, por que para algunos es tan fácil y a nosotros nos cuesta tanto, incluso yo me sentía muy mal por sentir eso, no entendía como podía pensar tantas cosas (uds saben las cosas que uno llega a pensar!!) pero hoy entiendo todo un poco mas. Lo que se siente es bronca si, pero no hacia la persona o hacia el momento que está pasando, sino al hecho de que no nos este pasando a nosotras. La bronca no es para con los demás, sino con nosotros mismos y nuestra situación. Es más, más que bronca es dolor. Sin embargo, más allá que hoy lo entienda, siento que los demás no me entienden. Por ejemplo hace muy poquito me enteré de un embarazo y me encantó! (en serio!!) Claro, como no salté de alegría Fer me dijo que no podía tomarme las cosas asi… pero en realidad yo estaba re caída porque las pastillas que estoy tomando me hacen mal, tengo jaquecas todo el tiempo y nauseas, y por eso estaba asi!! No era más fácil preguntarme que me pasaba antes que sacar sus propias conclusiones??!! Ni siquiera él me entiende en esto!!! Despues de hablarlo un rato entendió, pero parece que estamos en otra sintonía!! Ya se, el seguro lo procesa de otra forma, pero que difícil! (Ja! quién dijo que era fácil?!!!).
En fin, no puedo andar explicando por todos lados que no le tengo envidia a la gente, que en realidad estoy re podrida de la situación que nos tocó, y que lo que hoy me duele no es no quedar embarazada sino no ser madre aún. Se entiende la diferencia?!
Para todos es difícil, más cuando pasa el tiempo y nada. Como se podría hacer todo más fácil?! Es complicado encontrar el punto justo, cada uno hace lo que puede…

Sentimientos muy encontrados

Hoy empecé a tomar Primolut. Las primeras pastillitas que se toman antes del Tsunami de pinchazos, ecos y demás. Es decir, cuanto termine de tomarlas (mas o menos los primeros días de Abril) largamos.
El viernes cuando fui a la farmacia a buscar las patillas (las había encargado y estaban desde el martes) sentí un sentimiento raro. Más allá de la alegría de haberlas conseguido (me habían dicho que no se hacían más) siento muy dentro mío que comencé el último intento.
Todo el mes estuve con la fantasía de que iba a quedar embarazada natural. Como pasó en miles de casos que cuando van a empezar con todo se enteran que el milagro ocurrió… Pero no fue asi, vino la colorada y la ilusión me hizo una vez más caer en la realidad.
Estoy en un momento de mi vida en el cual estoy repodrída de esperar. Esta vez estoy con mucho miedo porque sé que va a ser el último intento (por lo menos por un tiempo porque mi cabeza no da mas!). Hoy no quiero pasar más por todo esto. Estoy como enojada con todo. La onda positiva va y viene. Tengo días en los cuales estoy felíz, y otros en los cuales quiero dejar todo y abocarme de lleno a los trámites de adopción, basta de pastillas, basta de pinchazos, basta de tanta angustia (como si los trámítes, y la espera para que llamen del juzgado fueran tan fáciles, no?!).
Esta vez siento que NECESITO que todo salga bien. Se que no es bueno que me sienta tan presionada pero no lo puedo controlar. Me van a dar más medicación ya que la respuesta anterior no fue muy buena, asi que también estoy asustada por eso. Solo lograron sacarme 7 folículos y no podía caminar, me sentía muy mal, leí tantas cosas de la hiperestimulación que da miedo, pero bueno sigo adelante.
La semana que viene me voy de vacaciones, espero poder liberarme de estos sentimientos de alegría, miedo y arrebatadas ganas de salir corriendo! Necesito estar bien, necesito estar tranquila y sobre todo necesito seguir.