Gracias por acompañame, por mimarme y estar todo este tiempo

Ya estamos entrando en el quinto mes. Con reposo de vez en cuando pero todo bien. OBVIAMENTE seguimos paso a paso para no perder la costumbre. En todo este tiempo aprendimos a tener paciencia y hoy no es la excepción.
Solo les escribo para despedirme por un tiempito. Para agradecerles todos los mimos que me dieron desde que empecé a escribir. Fueron como las voces de un diario intimo, sabía que estaban ahí conmigo siempre, que no estaba sola y que uds SI me entendían.
Hoy se me hace difícil escribir, con el reposo y la falta de internet en casa siento que no me puedo poner al día, y no podía borrarme, les debía un hasta luego.
Les agradezco todo el apoyo en este tiempo. El haberme dejado entrar también en sus vidas. Me enseñaron mucho, me ayudaron mucho, me acompañaron en cada etapa. Sin uds no habría podido hacer el tratamiento, aguantado la beta espera, llegar hasta acá.
Seguramente nos volvamos a encontrar como una vez lo hicimos.
Les deseo toda la suerte del mundo. Creanme, elijan el camino que elijan VAN A SER MAMAS. Yo todavía estoy en camino y como siempre hay que tener paciencia, perseverancia, paz y sobre todo FE, aunque a veces se sienta que ya no nos queda ni un poquito en nuestro cuerpo y alma.
Las quiero mucho, las admiro a cada una por enfrentar esto que nos toco como se puede. A veces con toda la fuerza, a veces con el ultimo suspiro, pero siempre nos tomamos un minuto para tomar aire y seguir.
No pierdan la FE, sigan soñando, construyendo un futuro en familia. Y lo más importante, nunca dejen de pensar como decía mi mamá que TODO LLEGA EN ESTA VIDA!
Nos vemos! Las quiero!
Dani

Aca estamos!!!

Nueva consulta con el Doc. Todo bien! ya tengo aumentados 6 kilos, según él nada grave... (!!!). Yo me siento bien, tranquila, ya comprando cositas, con miedo como siempre pero para adelante. Entiendo cuando Paula dice que todo da miedo. El día que se lo dijimos a todos me temblaba el cuerpo. Esperamos tanto para que llegue que cuando nos toca pensamos que cualquier cosa puede arruinarlo... Yo tuve miedo de decirlo, de cambiar el carnet de la prepaga por el que dice PMI (plan materno infantil), de los comentarios que te hace alguna gente ("ay cuidate porque yo conozco un caso que..." y ahí te cuentan una historia terrible! No se dan cuenta que no necesitamos escuchar eso ahora????!!!!) Cuidándome mucho porque por la tarde/noche tengo contracciones que según el Doc son típicas en esta época porque el útero se esta ejercitando. Poca caminata, mucha casa, lectura y pensando que me faltan un montón de cosas!!!

El ánimo cambió de malo a muy bueno (si Pau!! así de drástico!!!). Toda mi vida al despertarme nadie podía hablarme porque mi mirada era un rayo de fuego al estilo Superman, muy mal humor, muy... por suerte Fer es igual, entonces nunca tuvimos problema... Pero ahora, ah si! no solo me despierto de buen humor sino que no paro de hablar, prendo la tele, le busco charla, pooobre!!! Cuando me doy cuenta (porque del otro lado recibo monosílabos!) me callo. El se lo cuenta a todo el mundo riéndose, no puede creer mi cambio de humor!!! Pero eso si, a la mañana siguiente volvemos a los monosílabos, y yo no puedo parar de hablarrrrrrrrrrrr!!! Parezco La Tana de la peli nueva de Suar!!!! jajajajaja

Todavía no sabemos el sexo, dentro de 3 semanas me tengo que hacer un doppler que me mando la hematologa y esto incluye eco, ahí sabremos. Yo no quiero saber, pero Fer y toda la familia si, así que lo sabré yo también, porque no saben disimular ni un poquito!!!!

No nos mudamos aún, pero ya empezaron los arreglos en la casa de mi mama y supongo que nos instalaremos a mediados de septiembre. Intercambio de depto y a terminar de comprar todo, yo soy muy obsesiva, quiero tener todo controladito y organizado... mis amigas se ríen y me dicen que después no voy a poder, y bueno, veré como hago!!! Estas son mis novedades, como siempre chicas, paso a paso y tranquila!

Bueno, bueno... estoy insoportableeee!!!!!

Ah no!! Mis hormonas están a mil!!! Un día me levanto bien, pero Fer me dice algo que no me gusta y no solo me enojo, sino que al rato estallo en un llanto desconsolado... para luego volver a estar bien!!! Loca? Si muy!!! Yo sabía que me podía pasar, pero no pensé que era para tanto!! No podía creer cuando la esposa de un amigo de Fer que estaba embarazada se enojaba mal con el marido, me parecía que exageraba... Bueno, ahora me pasa a mi y ella me dice: aaaahhhhh visteeeee????!!!!!Lo mejor es que Fer tiene un límite y a veces me contesta feo... (se ve que rompo mucho...), entonces entre llantos le explico que no lo hago a propósito que es algo que no lo puedo controlar!!! Les juro que nunca había sido tan mala!!!
En fin, además de eso, o como se me hincha la panza a veces y se pone dura (el Doc me dijo que son gases), estamos bien. Viendo el tema de la mudanza porque a mi mamá la tienen que operar de una manchita que tiene en el endometrio y, si bien es una cirujía menor, no da para que a la semana se mude. Así que mi límite para la mudanza es fines de Agosto, sino podemos hacerlo no importa, nos acomodaremos en nuestro 2 ambientes!!!

Otra vez sopa... pero ya pasó!!!

El sábado volvieron las manchitas marrones de todos los meses... Al principio fue una sola rosa, me quede algo tranquila porque solo fue eso por la mañana y no llame al médico (me había dicho que era normal). Pero a la tarde empecé con más marrones, lo llame y me dijo que me quedara en reposo hasta un día después de no tener nada. Igualmente teníamos consulta en la semana. me dijo que no me asustara que si era marrón era normal...
Gracias a Dios ayer ya no tuve nada. Hoy fuimos a consulta y pudimos escuchar los latidos!!
Todo bien! Me dijo que las manchitas las puedo seguir teniendo en los meses siguientes que mientras no sea mas abundante y sea siempre en la misma fecha no es nada... Obviamente llevé mi listita de preguntas y las respondió una por una... bueno algunas las omití! Por ejemplo, estoy intrigada como es el tema del parto cuando uno se aplica heparina. Vas a cesárea? se suspende antes? porque sino, no te pueden poner peridural... y si es parto y no suspendiste la heparina, no te dan anestesia y te la tenes que bancar como una lady???!!! eso no se lo pregunté! me dió vergüenza! falta mucho todavía pero vieron como es el temita de la ansiedad!!! La semana que viene se lo pregunto a la hematologa!!! jejeje!!!
Gracias a Dios está todo bien! Como siempre paso a paso, mes a mes!!

Ultimo momento! Los hombres son lentos para procesar!!!

Parece que Fer estuvo pensando, se dió cuenta que los nervios desde hace tiempo le juegan una mala pasada y el cuerpo ya esta pidiendo ayuda!!!

Por ejemplo, no pudo estar en la primer ecografía porque no podía salir del baño (necesidad fisiológica!!). Cada vez que tenemos una eco el día anterior se siente mal, le duele la cabeza o nuevamente el temita del baño!!! Cuando que ya no tuve perdidas que empezó con una gastritis terrible, que lo hace sentir mal y ponerse de un humor feo feo. Como les conté antes el oncólogo le dió Alplax (dosis mínima y de 0.25 miligramos).....

Bueno, hoy hablando me dijo que aunque el no quiera le parece que tendría que empezar con terapia... (!!!!!!!!!!) Aunque sea para poder llevar el tema de los nervios, porque el no se siente nervioso, pero su cuerpo demuestra lo contrario...

Todo quedó ahi. Lo va a pensar. Lo está procesando pero me parece que esta vez es en serio. Ojalá empiece dentro de poco, todavía estamos a tiempo. Yo creo (y se lo dije) que le esta cayendo la ficha de todo lo que pasamos y que en realidad esto esta sucediendo. Que dentro de unos meses vamos a ser mas y que ahi no va a haber oportunidad de decir esperame 5 minutos más...

Parece que los hombres son mas lentos... menos mal que estamos nosotras para taladrarles la cabeza... y menos mal que él no salió corriendo a las puteadas para que no lo joda mas!!!

Novedades

El tema fue bastante simple. El oncólogo lo revisó, lo palpó, le dijo que se quedara tranquilo que no tenía nada y que la tomografía se la iba a mandar mas adelante... Le dió para tomar Alplax y otro remedio más fuerte para su gastritis. Le dijo que lo ve en un mes para ver como sigue...
Fer le dijo que la última tomografía era de Julio del año pasado, y le volvió a decir que se quedara tranquilo...
Le cambió la cara. Anoche hasta cantaba mientras ponía la mesa para cenar. Yo también estoy más tranquila. Nos hubiera gustado tener los resultados ya, pero bueno, confiamos en el Doc. Cuando Fer le contó que se había estresado con todo lo que tenía que hacer en casa el médico le dijo: pero entonces despues vas a tener que dejar de trabajar!!!!! Fer se dió cuenta que exageró, pero igual va a tomarse la pastillita!!!

Aca estoy

Hola! Quería contarles que todo sigue bien. Ya se me nota la panza y me siento mucho mejor. Ya les voy a contar. Hoy me preocupa otra cosa y necesito compartirlo porque no me siento muy bien de ánimo.
Creo que alguna vez conté uno de nuestros problemas para concebir eran los espermatozoides de Fer. Para recordarles un poquito, el tuvo cáncer testicular hace 10 años, le extirparon un testículo y la quimio mato la mayoría de sus bichines. Bueno, pero aquí llegamos y después de un largo camino (ese que lamentablemente Uds. también conocen) hoy estamos embarazados.
El tema es que cada vez que le pasa algo o se siente mal nos asustamos. Por ejemplo el año pasado para esta misma fecha comenzó con hormigueo en uno de sus brazos y otros síntomas. Obviamente no fue al médico cuando le empezó y fue después de un tiempo (cuando se lo propusieron en una guardia). Buscaba mil excusas para no ir al médico hasta que terminamos en una guardia por la noche donde le hicieron miles de estudios, 2 médicos distintos le dieron un diagnostico distinto (columna, cardíaco) y la última Dra le dijo que era contractura y que vaya a ver a un traumatólogo… Ese fin de semana además del brazo le empezó a doler el pecho y su ánimo empezó a caer. Fuimos a otra guardia donde le sacaron una radiografía y el Dr que lo vió le dijo que para el no era de columna ni cardíaco. Como Fer se “había olvidado” de contarle su antecedente oncológico se lo dije yo, nos miró y nos dijo “entonces puede ser algo relacionado a ese tema… te recomiendo ir a ver a un oncólogo urgente, si podes mañana mismo (domingo!). Volvimos a casa llorando. Fer hizo como una crisis de pánico, sentía que se moría (esas eran sus palabras) y su cara demostraba eso, un susto terrible. El domingo fuimos a otra guardia donde tenían oncólogos y la Dra que nos atendió nos dijo que nos quedáramos tranquilos que para ella no estaba relacionado con nada y que seguro era una hernia de disco. Nos explicó que ese tipo de cáncer no se repite y que el se sentía mucho peor por su estado de ánimo, que estaba somatizando. A partir de ese día fuimos a un oncólogo nuevo, divino, super contenedor. Le mandó estudios (tomografía y análisis de sangre oncológicos), y también fuimos a un neurólogo. Gracias a Dios Salió todo bien. Resulto ser una hernia de disco que se mejoró muchísimo con kinesiología.
Hace un tiempito esta con unas molestia de estómago, tipo gastritis, tardo en ir al médico, como siempre fue cuando ya se sentía muy mal. Eso si, nunca dejó de comer y tomar las cosas que el Dr le dijo que le hacían mal. A veces me siento como la mamá retándolo, cuando se siente muy mal le digo que vaya a un médico y se enoja. Hace poco fue al médico, le dio un remedio que no le hace nada y se sigue sintiendo mal. Ya se siente muy mal. Tiene otras molestias y ya esta asustado. Volvió la cara de susto. Está muy nervioso. Es lógico porque llegar hasta aca no fue fácil, tuvo que acostumbrarse a hacer todas las cosas de la casa (el era muy nene de mama y nunca me ayudaba en nada en la casa…tema complicado entre nosotros!!!). El stress se le nota. Ya no llega de trabajar y se pone a mirar la tele, a jugar en la compu o a dormir una siestita, aunque ahora hago más cosas porque estoy mejor, tiene que seguir trabajando cuando llega a casa.
Esta semana tiene turno con el oncólogo (control semestral donde le mandan todos los estudios) y con otros médicos más. No se siente bien, está asustado y yo también. Cuando tiene la cara que tiene hoy me asusta, no quiero estar asi por la panza pero no lo puedo evitar, anoche me dormí llorando. Pienso por que no podemos estar tranquilos del todo disfrutando de esto que nos esta pasando. El año pasado le propuse que haga terapia, el simplemente negó lo que le pasó hacer 10 años, nunca lo proceso y por eso repele ir al médico y se asusta muchísimo cuando ya no puede mas, pero no quiere, no cree en los psicólogos... aunque haya visto mis avances desde mis ataques de pánico, para el eso no sirve. Yo creo que es miedo a revivir cosas, pero es la única forma de resolverlas y poder vivir mejor con lo que nos pasa a todos día a día…
Esta semana seguro se hace la tomografía y vamos a tener los resultados de todo. Quiero estar tranquila y volver a pensar en cuando voy a empezar a comprar cosas, a soñar con cosas lindas…
En fin, hoy el relato vino de pancarta. Necesitaba mucho escribir. Solo espero que estos nervios que siento no afecten nada y que mi panza siga bien. El miércoles fue la translucencia nucal y dio todo bien. Prometo ponerme al día pronto y contarles cosas lindas.
Gracias por acompañarme como siempre.
Dani

Quién dijo que iba a ser fácil?

Veníamos bien, el miedo del principio se estaba pasando pero el viernes volvieron las manchitas. No fueron muchas pero el Dr me mandó reposo otra vez. Justo cuando nos empezábamos a relajar otra vez la preocupación…
Da bronca pensar por que… Hay otra vez embarazos en la familia y a todos les va regio (lo cual me alegra, ojo!!!), pero también pienso: por que nosotros (que nos costó tanto) no podemos vivirlo tranquilos?
Todavía no dijimos nada, es top secret (eso creo!!!), solo lo saben mis suegros, mi mama, mi cuñada y una amiga mía, sin embargo los otros que están de 6 semanas ya lo contaron, sin ecografía, solo con la beta!! Que distinto, no?!!
Ok, cada uno tiene su historia… Nosotros pensamos que partir de ahora todo iba a ser distinto, pero no, debemos hacer uso de la paciencia que fuimos adquiriendo día a día, mes a mes durante estos años.
Igual tenemos mucha fe, sigo agradeciéndole a Dios todos los días. Es día a día, paso a paso, de eso estoy convencida más que nunca. No es fácil, pero se puede.

Poniéndome al día!

Aca estoy! Gracias a todos por preguntar y estar pendientes!!
Les cuento que todo sigue bien, pero como siempre digo todo es paso a paso.
Ya tuve mi primer eco, se vio saquito y latido, no lo podía creer! Es algo rarísimo! Después de pasar tanto y esperar tanto este momento cuando te pasa es muy loco! Fer no pudo venir asi que fui sola, el médico me preguntaba, ves? Escuchas? lo único que pude decir fue “que loco!!”, nada de lágrimas, estaba como embobada con lo que estaba viendo, es como si le estuviera pasando a otro pero no! Me cuesta tanto caer! Igualmente día a día lo voy disfrutando un poquito mas, de a poco me voy permitiendo no estar aterrada.
Llegar hasta aca no fue fácil. Después de la eco volvieron las manchitas marrones, todos los días conviví con ellas, rece mucho y me quede en cama sin moverme. Después de cumplir el reposo riguroso por fin se fueron! Hace una semana que ya no mancho y estoy más tranquila. Pero no es fácil, aunque hoy estoy más positiva y disfruto el día a día. Ya pasaron los calores nocturnos y las siestas eternas del principio. Ahora tengo días que estoy totalmente asìntomática, mi cuñada me dice que es mejor, pero acaso no queremos sentir todo?! Asi sabemos que esta todo bien!!! Eso sì, una constante es mi sensibilidad. Me fastidio, se me pasa, me enojo y como me da bronca enojarme me pongo a llorar… ja! loooooocaaaaaa!!! Ah! Otra cosa! Gases, muchos gases por todos lados!!!! Dios!!! La sensualidad a la merda!!! Jajaja!!! Que me importa!!!! Pobre Fer!!!!
Estaba medio obsesionada con el tema del peso, le dije a mi Doc que iba a ir a una nutricionista, y me dijo que no me fanatice y que coma lo que quiera por lo menos los primeros 3 meses!!! Que bueno!!! Igual no tengo antojos ni hambre voràz, si tengo ganas de comer algo rico lo como, pero después me da como asco y no lo como más… asi en casa hay paquetes de galletitas de todo tipo abiertos!!! Fer se ríe y me dice que soy un presupuesto!!!!
Ya esta, les conté todo! Ahora tengo que esperar los resultados de los análisis de rutina.
Esperamos que siga todo bien como hasta ahora! Estamos con fe. Rezo todos los días para que siga todo así y también agradezco mucho mucho mucho por esta oportunidad que nos dio Dios.
Seguimos paso a paso! Soñando como siempre, falta mucho, hay que ir despacito.
Besos a todos y mil gracias por estar!!!!

Cada uno tiene su historia...

Hoy estaba hablando con mi cuñada. Hasta ahora veníamos bien, ella tiene una gorda divina de 7 meses (mi ahijada!). Estábamos hablando que por ahora no tenía muchos síntomas y se acordó que el otro día cuando vino de visita le dió gracia que Fer me decía que me siente bien en la silla (yo soy de esas que se sientan siempre torcidas, encima de una pierna). El me dijo eso porque piensa que todo puede llegar a afectar al porotito. Exagerado si, de más si, pero acaso nosotros que sabemos que nos costó tanto, no exageramos en todo? Acaso no pensamos que si estornudamos va a salir el embrión volando?!! (lo escribo y me causa gracia, pero quién no pensó algo asi el primer tiempito?!), acaso no pensamos que si nos quedamos una semana en cama después de la transferencia el embrión se va a quedar y no se va a salir?! o que si no subimos escaleras entonces tampoco se va a ir?! Las fantansías son miles y sin darnos cuenta, nos aferramos a esto que nos esta pasando con uñas y dientes.

Mi respuesta fue que en realidad lo entiendo, que cosas tan simples para otros para nosotros son pesadillas y que solo hay que pasarlo para entenderlo. Obviamente me entendió, y sé que se da cuenta que no es lo mismo este momento a cuando ella estaba esperando a la gorda. Todo es distinto, sin dramatizar, pero tampoco restándole importancia a algo que nos costo tanto sacrificio emocional y económico, que nos tomó más de 4 años para lograrlo y que todavía nos queda un largo camino por recorrer.

Que difícil es que otros nos entiendan, no? Que para nosotros no es ya esta y preparemos la habitación del baby. Y bueno, cada uno con la suya...

Seguimos, paso a paso.

Y seguimos...

Perdón por no haber escrito antes pero se rompió mi pc!! Gracias por estar pendientes!!
Les cuento. Ayer la beta dió 855, aumentó asi que sigue todo bien. Dentro de 10 días tengo consulta con mi Doc. Tengo algunos leves dolores de ovarios pero cada tanto y duermo mucho, lo único feo es que ayer estuve con migrañas, de esas feas que me agarran a veces y estoy algo congestionada (normal por la progeterona). Más allá de eso, ningún síntoma más. Ahora a esperar la consulta y despues la eco.
Sigo tranquila, vamos despacio, y poniendole el freno a la familia. Ayer mi suegra le preguntaba a Fer si por la trombofilia no podría ir a parto, Fer le dijo que no estabamos pensando en eso ahora, que faltaba mucho todavía.
Bueno, no quería dejar de contarles mis novedades!
Gracias por el aguante siempre!!!

Paso a paso...

El lunes le pregunté a Fer si se animaba a comprar un Evatest. Lo compró. Ayer a la mañana lo hice, y por primera vez en mi vida vi las tan ansiadas dos rayitas. No lo podíamos creer. Al mediodía cuando volví de terapia tenía unas manchitas marrones, que luego cuando fui al baño pasaron a ser rosas... si, unas pequeñas perdidas. Por suerte pude contactar rápido a mi Doc y a la hematologa. Me sacaron el Ecotrin (anticuagulante que tomo por la noche) y si seguía con perdidas que bajara la dosis de Clexane. Me fui directo a la cama y no me levante hasta hoy a la mañana. Por suerte no tuve más perdidas.
Hoy tempranito me fui a hacer la beta. Mi Doc me la adelantó por lo de ayer.
No les puedo contar los nervios que tengo todavía. Esta espera de horas nada más se hizo terrible.
El resultado de la beta dió 320, hoy día 13 post transferencia. Parece que alguien decidió quedarse! Tengo que repetir la beta el viernes para ver si duplica. Estoy contenta pero no puedo dejar de pensar que quiero ir despacio. Tengo miedo. Vamos a ver como sigue todo. Creo que si todo sigue bien, recién voy a caer cuando vea algo en la eco, y si seguimos en camino cuando se cumplan las 12 primeras semanas voy a festejar. Por ahora quiero ir paso a paso.
Gracias a todos por preguntar y hacerme el aguante en esta espera!
Gracias, gracias, gracias de verdad!

Estoy mimuda...

Ma Laura (http://deldiariodesarakayalciberespacio.blogspot.com/) y Sole (http://soledad-solita.blogspot.com/) me pasaron este mimo y desafío. Como es el mismo, los resumo en uno!

Gracias amigas! Me encantó! Ahi va!

Las reglas son:

1.-Poner el enlace de la persona que nos eligió.

2.-Poner las reglas en el blog.

3.-Compartir seis cosas no importantes y seis que nos gusten.

4.-Elegir seis personas al final.

5.-Avisar a estas personas y dejar un comentario en sus blog

PRIMER DESAFIO: COSAS QUE NO ME IMPORTAN EN ABSOLUTO

1. Quedar bien con los demás. Soy como soy y digo lo que pienso siempre, que le vamos a hacer!


2. Lo que los demás opinen de mi


3. Aprender a cocinar bien. Para que? si con las milanesas y el pollito estamos?!!!


4. La gente que piensa que tener un título universitario te hace mejor persona, superior y preparado para la vida


5. La playa, a menos que vayamos con amigos con quién pueda compartir mate y charla. A tomar sol no! Me aburro!!!


6. La vida de las amigas de mi mamá! Por favor mamá no me cuentes mas nada, NO-ME- IMPORTAAAA!!!!

SEGUNDO DESAFIO: SEIS COSAS QUE MAS ME GUSTAN

1. Haber vivido TODO en su momento y a la edad que debía


2. Hablar todo con Fer (no importa lo que sea, siempre las cosas claras)


3. El invierno (debo ser la única!!!)


4. Los perros. Todos, menos los Doberman y Rotwailler a los que les tengo terror (de grandes, pero de cachorros también me encantan). Por el resto, muero de ternura!


5. Los magos! la magia me encantaaaa!!


6. Imaginarme de viejita con Fer, y reirme de lo hincha pelotas que voy a ser!!!

Les paso este mimo a:

Chencha

Deyanira

Natiz

Angie

Paula

Dana y Rob

Novedades maso maso

Recién me avisaron que no pudieron congelar ninguno de los embris que quedaban. Hablé directamente con el biólogo (un divino!). Cuando me dijo que no habían avanzado, me aclaró que no quería decir que los que me habían transferido no sirvieran tampoco, porque ellos eligen los más lindos para transferir fresquitos. Que no me haga la cabeza!
Ya lo llamé a Fer y le conté. Se puso mal y nos preguntamos por que esta vez con más medicación y mas producción, los resultados no fueron tan buenos... y bueno, cuando tiene que ser es...
Es difícil no aferrarme a los peques que están hoy conmigo y estar relajada, pero estoy tranquila.
Empecé el tratamiento diciendo que este iba a ser el último, y siento que será asi. Por lo que sea.
El día de la transferencia le dije a Fer que pasara lo que pasara ibamos a seguir con los trámites de adopción. En ese momento me dijo que si, para mi no fue un sí tan convencido, el contaba con el respaldo de los embris congelados si no resultaba... Hoy, el solito me dijo que igual, pasara lo que pasara, ibamos a seguir con los trámites. Sabemos que los tiempos son largos, pero aunque tengamos hijos biológicos ahora, no sabemos que puede pasar en un futuro, asi que no queremos dejar ese camino para más adelante.
Mientras tanto, les hablo a mis peques todo el tiempo en plural. No me sale el singular! Ya veremos que deciden ellos!

Les chusmeo rapidito y me vuelvo a empollar!!!

Rápido, rápido!!
Ayer a las 13 hs me encontré con mis chiquitos! Me transfirieron 3 embris, porque no eran de muy buena calidad. Según el informe que nos dieron son, 2 embris de 6 celulas clase I y 1 de 8 celulas clase II. No me parecieron tan malos (si yo no les tengo fe!!), he leído casos de bebes hermosos que eran embris de 4 celulas. Hoy mi teoría es, cuando tiene que ser es. No hay vuelta. Pero bueno, el biologo sabe y me transfirieron los más lindos. Quedaron 4 en espera. De esos 4, uno viene lento y los otros 3 van queriendo, pero tenemos que esperar hasta mañana sábado para ver si llegan a blastos y sirven para criopreservarlos, sino no se puede hacer nada.
Pensamos que nos había ido mejor, ya que nos habían dicho que la muestra había sido muy buena, estamos acostumbrados a resultados desastrosos... pero parece que esta vez mis óvulos no fueron muy buenos. La verdad no se, tampoco le quise preguntar mucho a mi Doc, ahora quiero pensar en que mis embris crezcan y se agarren bien. Si no resulta entonces hare las correspondientes preguntas (por que de tantos folís que había solo sacaron 10, por que a pesar de ser mas medicación la respuesta fue mas o menos como el año pasado, etc), ahora no.
Bueno, quería contarles las novedades!!! Me vuelvo a la camucha. Si supieran lo que me cuesta! Me aburrrrrooooooo!!! Pero bueno obviamente para que los peques se agarren hago cualquier cosa!!!!
Gracias por estar y las lindas palabras!!!! Gracias por acompañarme!!
Ahora viene lo peor! Espero que la espera no se haga eterna!!!
Los quiero!!

Confirmado!!!

Mañana es la transferencia!!!! No se cuantos embris me transferiran, mañana me enteraré. Fer está re contento!! Yo ansiosaaaaa!!!! Ya está!!! Mañana me encuentro con mis porotitos!!! No lo puedo creer! Ya, ya, ya!!!

Volví!!

Les cuento!!! Eran muchos el sábado pero no se que pasó sirvieron solo 10... Es decir, me dijo mi Doc que se aspiran todos pero que despues se ven los que sirven. De esos 10 uno estaba inmaduro, y de los 9 fertilizaron 7! Hoy a la mañana nos llamó mi Doc y nos avisó.
La aspiración super bien. Antes de entrar me puse muy nerviosa. Hasta ese momento estaba barbara!! Cuando me estaban preparando le decía al anestesista "quiero dormir!!" y asi fue. Me dormí durante toda la aspiración y cuando me dijeron que ya habían terminado no podía creerlo! No sentí nada!!! Me siento re bien. Tuve muy pocos dolores de ovarios anoche pero durante el día estuve super!!
La verdad no me puedo quejar, salió todo bárbaro! Hasta la muestra fue muy buena, eso nos animó mucho ya que los bichines no son muy vivarachos, pero se ve que le pusieron actitud y ayer salieron con todo!! Me hubiera gustado que sirvieran todos los folículos obvio, pero bueno, fertilizaron casi la mitad de los que había! El año pasado me habían aspirado solo 7, fertilizaron 5, me transfirieron 3 (dos de muy buena calidad y uno feito) y los dos que quedaron estuvieron peleándola durante casi una semana hasta que llegaron a blastos y pudieron congelarlos. Asi que esta vez re bien! Vamos a ver como siguen los chicos.
Gracias por acompañarnos!!!! Los queremos!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Sisisi... el lunes!!!!!

Re bien la eco!!! Mis folículos sí que son remolones! Hoy contaron 15 gordos. Siii, crecieron! Asi que el lunes es la aspiración!!!! El último pinchazo es hoy a la noche. Ya estamos!!! Y lo mejor de todo es que me siento re biennnn!!! El año pasado, con muchos folículos menos y no tan grandes, estaba infladísima y super dolorida. Esta vez no!!! Para una maricona como yo, esto es superrrrrrrrr!! Ahora a prepararse!!!!!

Unos bien, otros rezagados... seguimos esperando!!!

A ver, esta mañana cuando me apliqué el cetrotide pensé: listo, mañana el ovidrel y listo, el lunes es la aspiración.
Bueno, hoy esperamos un poquito más de dos horas para la eco (Fer conmigo y el jefe que lo llamaba a cada rato! Menos mal que sabe en que estamos!!!), los folículos gorditos siguen creciendo, pero tengo que seguir con la medicación e ir mañana a hacerme otra eco porque hay otros chiquitos que tienen que seguir creciendo. Ufa! pero si esos lentos siguen creciendo me van a poder aspirar más!!! Me agarró miedo de que todo se parara ahi, exagerada si (!), pero no lo pude evitar!!!
Ahora estoy más tranquila pero apareció mi amiga la ansiedad!!
Vamos a ver como seguimos mañana! Ja!!! Parece la novela de la tarde!!!!

Vamos vamos que podemos!

Parece que decidieron crecer! tengo 4 folículos gorditos creciendo en el ovario derecho, 6 en el izquierdo y varios más chiquitos. El endometrio se está poniendo acolchonadito. Asi que seguimos con la misma medicación y tenemos la última eco el viernes. Seguimos con la aspiración para el lunes pero me lo confirman el viernes también. Lo bueno es que tengo más folículos y más grandes que el año pasado y no tengo tantas molestias!
Ya estamos! No falta nada! Trato de estar tranquila pero me cuesta. Tengo miedo que no resulte otra vez, o que resulte y despues no siga! Ya se que son cosas que no puedo manejar y va a ser lo que tenga que ser, pero es inevitable no sentir esto, no?! Ayyyyyyyyyyy, ya se me va a pasar!!!!

Vamos por más, pero leeento!!!

Hoy tuve otra eco de control. Se vieron 9 en el ovario izquierdo (3 más que el lunes!), pero están creciditos solo 4 y en el ovario derecho hay varios más. Mi doc no me dijo excatamente cuanto había en total porque dijo que están creciendo lento, pero que hay que darles tiempo. Hoy ya incorporo Progynova y mañana Cetrotide. Estamos en la recta final de la estimulación. Casi seguro la aspiración es el lunes (Ayyyyy, que nervios!!! Lo escribo y me agarran palomitas en la panza!!!). El miércoles tengo otra eco. Vamos a ver como siguen los chicos!
Hoy decíamos con Fer que sus espermatozoides y mis óvulos son como nosotros, fiacones a full, les cuesta arrancar pero despues son cumplidores!!!!
Les cuento el miércoles como seguimos!!!

Vamos bien

Hoy fue la primer eco de control. Había 12 folículos, 6 en cada ovario (parejita la cosa!!). Según la médica vamos bien. Hoy a la tarde empiezo con Menopur, sigo con Gonal y obviamente Clexane. El lunes otra eco. Espero que sigan creciendo todos!!!
Mi panza ya es un mapa de moretones!! Las inyecciones duelen un poco más porque la zona está sensible pero ya estoy re canchera! Ayer mientras hablaba con una amiga por teléfono me aplicaba el Gonal!! Le pedí que me hablara de algo mientras me pinchaba y me puso a su nena de 1 año y 1/2 al teléfono!!! No se que me habrá dicho pero fue re lindo!!
Les cuento el lunes como siguen creciendo los chicos!!

Ya!!!!

Hoy a la tarde empiezo a aplicarme Gonal!!!! Mañana empiezo con Clexane!!! El sábado eco!!! Largamooooooossssssssssss!!!!!!!!!!!!!

Listos...

Ya tenemos toda la medicación en la heladera, las dos primeras cajas de clexane y anoche a la medianoche vino mi amiga la coloreta! Hoy la voy a llamar a mi Doc para ver si empiezo a pincharme hoy o mañana. Ya estamooooosssssssssss!!!!!

En sus marcas...

Hoy fui a ver mi Doc. Ya sincronizamos relojes, y como hoy fue el último día de Primolut ahora solo queda esperar que venga la coloreta y empiezo con los pinchazos. Ya encargamos el Clexane (no quiero pensar en lo que nos salió porque me amargooooo!!!), el lunes tenemos que retirar la medicación (gonal, menopur, cetrotide, ovidrel), me tengo que hacer unos análisis, el electro y listo! A ver como responden esos ovarios!!!
Me aumentaron la dosis de Gonal (los pinchazos van a ser de 300) y de Clexane también (ja! Esto último por el peso… y eso que bajé unos kilitos!!!), la inyecciones en lugar de 40 mg son de 60 mg.
Me siento con mucha energía. Se fueron todos los miedos y ya quiero empezar con todo!!! Quiero que todo pase rápido para ver como nos va esta vez (no puedo dejar de ser ansiosa en esta ocasión!!!) … pase lo que pase, será lo que tenga que pasar… Espero tener este sentimiento a lo largo de todo el procedimiento!

1º Entrevista de Adopción (Siii! Por Fin!!!)

Hoy por fin después de dos meses de haber llamado fuimos a la primer entrevista en el Ruaga (Registro Unico de Adopción). Les juro que no lo podía creer!! Quizás les parecerá una boludes pero cuando entré al edificio, cuando subíamos en el ascensor quería que esa imagen se quedara grabada en mi mente para siempre.
Entramos juntos con Fer y no lo podía creer. No tienen idea lo que fueron esto años tratando de convencerlo, contándole tantas historias lindas y las no tan lindas de adopción, mostrándole los testimonios que aparecen en Internet, aclarándole que no iba a ser fácil, pero que también podíamos ser padres de esta forma.
Fue muy largo el camino, pero de a poco, como trabajo de hormiga, se dio cuenta que todo eso que yo le contaba era real, que era posible cumplir nuestro sueño por este camino también. De a poco y con mucho miedo fuimos hablando cada vez más del tema (antes hablaba solo yo, si le comentaba algo el se quedaba callado o me decía: no estoy seguro y seguía un silencio mas que claro, no quería y punto). Muy de a poco fue siendo un tema común en nuestras charlas, cada vez que podía yo sacaba el tema. Al principio me encontraba con una pared, pero con mucha paciencia un día nos encontramos hablando si adoptaríamos nenes más grandes y hermanitos.
Les juro que hoy cuando la secretaria nos anunció y dijo nuestros apellidos como uno solo compuesto se me puso la piel de gallina. Sé que muchas me entienden. No se por que, en los hombres muchas veces es más difícil aceptar el tema de la adopción. Pero, les aseguro, lleva su tiempo pero lo aceptan, hacen su duelo, procesan la idea que un hijo es tal sin importar si lo tuvimos en la panza o nos encontramos después. Que el amor es el mismo, son NUESTOS HIJOS!
La entrevista transcurrió muy tranquila. La señora que nos atendió, fue super agradable y clara. Nos contó cuales eran los requisitos y la documentación que teníamos que reunir para empezar a armar la carpeta. Nos habló de tiempos, talleres, exámenes y cobertura de la inscripción. Después hablamos un poco de nosotros. Habíamos quedado con Fer que iba a hablar yo, porque el no se animaba. Sin embargo cuando nos hacían las preguntas, no solo el también respondía, sino que acotaba y agregaba!! Nos fuimos re tranquilos. Bajamos en el ascensor callados, y caminando hacia el subte Fer me dijo que quizás yo en algún punto lo había obligado a pensar en el tema y a ir, pero que estaba tranquilo por haber tomado la decisión de anotarnos, que estaba contento por haber comenzado con los trámites y que si no hubiera sido por mi quizás no lo habríamos hecho nunca. No saben el alivio que sentí! Fue una mezcla de felicidad y tranquilidad, sentí que él también quería estar ahí, que no solo me estaba acompañando sino que el también quería ser padre por este camino.
Sé que los tiempos son muy largos en este tema. Paralelamente vamos a hacer el tratamiento en breve. Yo tengo en mi cabeza que va a ser el último (tenga el resultado que tenga), eso Fer lo respeta y lo entiende. Ya hablamos que aunque salga bien el tratamiento no vamos a parar los trámites, que vamos a terminar todo. Si, la adopción ya forma parte de nuestras vidas, y no como una segunda opción! Forma parte del camino que emprendimos hace un tiempo para ser papas! Ahora a tener paciencia y paso a paso!!!

El punto justo

Existen muchas formas de acompañar en este camino de la infertilidad. Están aquellos que no preguntan nada (y cuando por fin tenés un hijo te dicen: “ay yo no te quería preguntar nada por las dudas, viste?), aquellos que te esconden cuando alguien queda embarazada o tiene un bebe (mi mamá!), los que están siempre al tanto de todo y preguntan todo todo el tiempo, y aquellos que encontraron el punto justo: acompañan, están al tanto, preguntan y saben callar en el momento preciso (que logro! debe ser tan difícil poder lograrlo! Bien por ellos!). Para todos es difícil, tratan de cuidarnos todo el tiempo y me di cuentan que con el tiempo también el tema es difícil para ellos. Cuando uno se acostumbra más al tema y lo tiene más superado, el resto igual se incomoda y si vos decís que estás bien, que lo vas llevando te miran como no creyendo!!! O te dan la noticia de un embarazo y se te quedan mirando, como esperando como vas a reaccionar!!! Piensan que cuando cuentan una noticia de esas uno se va a llorar al baño y le hace la cruz a la persona que está feliz por su embarazo. Ojo, al principio pasa, te da bronca, te preguntas por que a ellas si y a vos no, por que para algunos es tan fácil y a nosotros nos cuesta tanto, incluso yo me sentía muy mal por sentir eso, no entendía como podía pensar tantas cosas (uds saben las cosas que uno llega a pensar!!) pero hoy entiendo todo un poco mas. Lo que se siente es bronca si, pero no hacia la persona o hacia el momento que está pasando, sino al hecho de que no nos este pasando a nosotras. La bronca no es para con los demás, sino con nosotros mismos y nuestra situación. Es más, más que bronca es dolor. Sin embargo, más allá que hoy lo entienda, siento que los demás no me entienden. Por ejemplo hace muy poquito me enteré de un embarazo y me encantó! (en serio!!) Claro, como no salté de alegría Fer me dijo que no podía tomarme las cosas asi… pero en realidad yo estaba re caída porque las pastillas que estoy tomando me hacen mal, tengo jaquecas todo el tiempo y nauseas, y por eso estaba asi!! No era más fácil preguntarme que me pasaba antes que sacar sus propias conclusiones??!! Ni siquiera él me entiende en esto!!! Despues de hablarlo un rato entendió, pero parece que estamos en otra sintonía!! Ya se, el seguro lo procesa de otra forma, pero que difícil! (Ja! quién dijo que era fácil?!!!).
En fin, no puedo andar explicando por todos lados que no le tengo envidia a la gente, que en realidad estoy re podrida de la situación que nos tocó, y que lo que hoy me duele no es no quedar embarazada sino no ser madre aún. Se entiende la diferencia?!
Para todos es difícil, más cuando pasa el tiempo y nada. Como se podría hacer todo más fácil?! Es complicado encontrar el punto justo, cada uno hace lo que puede…

Sentimientos muy encontrados

Hoy empecé a tomar Primolut. Las primeras pastillitas que se toman antes del Tsunami de pinchazos, ecos y demás. Es decir, cuanto termine de tomarlas (mas o menos los primeros días de Abril) largamos.
El viernes cuando fui a la farmacia a buscar las patillas (las había encargado y estaban desde el martes) sentí un sentimiento raro. Más allá de la alegría de haberlas conseguido (me habían dicho que no se hacían más) siento muy dentro mío que comencé el último intento.
Todo el mes estuve con la fantasía de que iba a quedar embarazada natural. Como pasó en miles de casos que cuando van a empezar con todo se enteran que el milagro ocurrió… Pero no fue asi, vino la colorada y la ilusión me hizo una vez más caer en la realidad.
Estoy en un momento de mi vida en el cual estoy repodrída de esperar. Esta vez estoy con mucho miedo porque sé que va a ser el último intento (por lo menos por un tiempo porque mi cabeza no da mas!). Hoy no quiero pasar más por todo esto. Estoy como enojada con todo. La onda positiva va y viene. Tengo días en los cuales estoy felíz, y otros en los cuales quiero dejar todo y abocarme de lleno a los trámites de adopción, basta de pastillas, basta de pinchazos, basta de tanta angustia (como si los trámítes, y la espera para que llamen del juzgado fueran tan fáciles, no?!).
Esta vez siento que NECESITO que todo salga bien. Se que no es bueno que me sienta tan presionada pero no lo puedo controlar. Me van a dar más medicación ya que la respuesta anterior no fue muy buena, asi que también estoy asustada por eso. Solo lograron sacarme 7 folículos y no podía caminar, me sentía muy mal, leí tantas cosas de la hiperestimulación que da miedo, pero bueno sigo adelante.
La semana que viene me voy de vacaciones, espero poder liberarme de estos sentimientos de alegría, miedo y arrebatadas ganas de salir corriendo! Necesito estar bien, necesito estar tranquila y sobre todo necesito seguir.

Falleció Jorge Guinzburg

Hoy es un día triste, murió Jorge Guinzburg. No formaba parte de mi familia pero si de mi vida. Sentí lo mismo cuando murió el negro Olmedo, diferentes en su humor generaban lo mismo en los televidentes, los sentíamos uno de nuestros amigos.

Jorge era especial. Jorge no necesitaba recurrir al humor chavacano, ser vulgar, ni ofender para hacer reír. Jorge sabía preguntar eso que nadie se animaba, y reírse junto a su entrevistado cuando una situación era incómoda. Jorge entendía lo que necesitabamos ver, escuchar, sentir, entendía como somos nosotros, los que estamos de este lado de la tele.

Se lo va a extrañar mucho, muchísimo. Seguramente esta semana va a haber un montón de especiales recordándolo, pero nada va a aliviar el dolor de no tenerlo más. El lunes empieza Mañanas informales nuevamente y estoy segura que va a ser terrible. Yo no soy nadie, solamente alguien que lo veía por la tele y que se reía con sus chistes, solamente alguien más que lo admiraba como personaje.

Gracias por todos los momentos buenos que nos diste. Por tratarnos siempre con respeto, por enseñarnos a reirnos de nosotros mismos, y por darnos ese humor inteligente y sutil.

Gracias por pasar por acá y mostrarnos que el humor es el mejor remedio para todo.

Te vamos a extrañar.

Vieron que todo llega?!... y como!!!

Inédito: nacieron trillizos de un solo embrión (Infobae 06/03/2008)

Ocurrió en los EEUU, donde una mujer a la que se le implantó un embrión mediante fertilización in vitro dio a luz a trillizos idénticos. Aseguran que casos como este se dan uno en 200 millones de nacimientos

En el Hospital Universitario North Shore en Long Island sucedió un evento tan raro que según un obstetra sólo podría ocurrir una vez en 200 millones de nacimientos.

Allison Penn dio a luz trillizos a partir de un solo embrión, dijo el doctor Víctor Klein, quien recibió a los niños y es especialista en nacimientos múltiples y embarazos de alto riesgo.

Klein explicó que el embrión se dividió por la mitad, y entonces una de esas mitades volvió a dividirse.

Este fue el primer caso conocido de trillizos a partir de un solo embrión, agregó Klein. "La mayoría de las personas colocan de nuevo dos o tres embriones (en la matriz) y sencillamente uno nunca sabe".

Los trillizos idénticos nacen a una tasa de uno entre 60.000 y de uno entre 200 millones, dependiendo de la investigación sobre la que se base, dijo Klein.

Los recién nacidos Logan, Eli y Collin Penn fueron presentados a la prensa. La única forma por la cual sus padres saben quien es quien es gracias al barniz castaño que se les puso en una uña diferente de la mano para distinguirlos.

Logan puede tener un problema con un riñón, pero sus dos hermanos están sanos, dijeron los doctores.

Allison Penn, de 31 años, dijo que ella y su marido, Tom, de 46, habían intentado tener un bebé desde que se casaron hace unos cuatro años. Aunque ella pensó alguna vez en tener varios hijos, su sueño se vino abajo conforme pasaron los años.

"Como pasó tanto tiempo para embarazarme, yo simplemente supuse que íbamos a tener uno, y que probablemente eso sería todo", afirmó. "Así que pensé que sólo uno sería bueno".

Se les preguntó qué ocurrió cuando se enteraron de que venían en camino tres jovenzuelos. "Miré a Allison y su boca estaba completamente abierta y sus ojos estaban como platos. No dijo una sola palabra", dijo Tom Penn. "Entonces me di cuenta de que era posible y empecé a reírme", agregó.

Noticias fresquitas!

Hoy fuimos a visitar a mi Doc. Le llevamos todos los resultados de los estudios que nos pidió (espermograma, hormonales y cariotipo). Se sorprendió con la mejoría del espermograma y nos dijo lo mismo que el andrólogo, vamos a ICSI pero puede llegar a ser FIV (!!). Los hormonales todo ok, y cariotipo de ambos bien (bieeeeeen!!!!!!).

Programamos para empezar con Primolut a mediados de Marzo y en Abril largamos con la estimulación. Me dio una copia del protocolo que vamos a seguir (esto no lo había tenido en mi anterior ICSI en Marzo del año pasado. Bien por el cambio de médico!!!). Cuando empezó a anotar los nombres de la medicación en la hojita (Gonal, Menopur, Cetrotide, Ovidrel) me dio como una cosquillita en la panza. En la consulta con el andrólogo también me pasó. Es como una sensación de estar otra vez en el ruedo, que falta poco para volver a intentarlo. Sentí que estoy tomando envión para enfrentarme otra vez con mis amigas las agujas (ayyyy que miedo!!), y esta vez se suma mi “nueva amiga” heparina, ya que con la estimulación para el ICSI pasado no sabía que tenía SAF asi que no me la apliqué, y cuando hice la preparación para la transferencia en Diciembre fueron las únicas inyecciones que me dí, pero ahora me tocan todas juntas!!!

Sentí eso, pero también me sentí aliviada, porque después del negativo de Diciembre me propuse no esperar 6 meses para volver al médico como hice antes (esa vez me arrepentí y sentí que había perdido tiempo). Sentí alivio porque me dí cuenta que estos dos meses pasaron rápido y que ya estamos programando un nuevo intento, quizás el último (por lo menos por un tiempito, ya que por una cuestión económica para este nos vamos a endeudar y no nos gusta!).

Ahora, todo muy lindo pero, a pesar de esta onda positiva, no puedo evitar sentir miedo por el fracaso. Por volver a intentar y que no pase nada. Pienso que quizás tenemos otra vez la suerte de poder congelar embris y eso me ayuda un poco, pero igual el miedito esta... Mi psicóloga dice que eso me pasa por querer manejar todo, y que hay cosas que no puedo controlar, pero me cuesta tanto...

Asi que ya estamos, todo programado. Nos vamos de vacaciones a mediados de Marzo (ya tomando Primolut), y cuando volvamos empezamos con TODO! En realidad seguimos, ya que la semana que viene tenemos turno en el RUAGA. Eso también me tiene ansiosa! Es algo totalmente nuevo para nosotros! Pero bueno, nuestro objetivo para este año es solo uno, formar esa familia que tanto deseamos desde hace mucho tiempo, y como dice la Chiqui: ALLA VAMOS!!!!

La edad de la inocencia

Tenía uno de esos días en los cuales estaba muy monotemática... pensaba en que quiero tener panza, quiero comprar cosas para mi bebe, pensar en nombres, imaginarme como mamá, bueno, todo eso...

Francesca (6 años, hija de unos amigos) me dice:

- Cerrá la mano y ponela así (cierro el puño, lo doy vuelta y ella mira el lado interno de mi mano)...

- Mmm... Vas a tener... 1 hijo... No, 2!

Lo hago con la otra mano. Fran vuelve a hacer lo mismo, me mira y me dice:

- Vas a tener un hijo.

Entonces me mira las dos manos juntas y concluye:

- Vas a tener 3 bebes!

Gracias Fran, sin saberlo me alegraste el día!

Empezando a transitar el 2008!

Volví!!!!!!!!! Paso mucho tiempo, pasaron muchas cosas, bueno no tantas, pero para mi fueron y son muy importantes.

Después del negativo de diciembre pasamos las fiestas tranquilos. Procesando la bronca, el dolor y todo, de a poco nos fuimos sintiendo mejor. Después de mucho tiempo, no se como ni cuando nos reencontramos como pareja. Muchas veces los estudios, tratamientos y demás hacen que se pierdan muchas cosas en la pareja y que nuestros pensamientos solo estén en: fechas de ovulación, medicación previa al tratamiento, medicación y preparación para el tratamiento, el procedimiento en si mismo, la betaespera, el resultado, el duelo (en nuestro caso que nunca tuvimos un positivo ya fueron varios desde que empezamos con los tratamientos de baja complejidad), estudios post negativo, más estudios para chequear cosas nuevas, resultados de estos estudios, tiempos para el próximo tratamiento, y bla bla bla!!!!! Dios! Y la pareja sin querer queda en segundo plano (tercero, cuarto... ). No se si también les pasó pero se pierden muchas cosas y uno no quiere verlo porque está enfocado solo en una cosa: formar una familia! No está mal, obviamente seguimos pensando lo mismo y ese es nuestro principal objetivo, pero nos dimos cuenta que estábamos alejados, comprendiéndonos, acompañándonos, pero lejos como pareja... No se como decirles, pero por momentos me sentía muy sola, como si esto me estuviera pasando solo a mi y el no me entendiera, pero saben que? Descubrimos que cada uno lo vive de distinta forma, de a poco nos fuimos reencontrando, fue hermoso y me di cuenta una vez más que esto nos fortalece día a día. Volvimos a disfrutar de tomar un café juntos, sin mirar a las parejas con cochecitos y lamentarnos, disfrutamos del tiempo libre que tiene cada uno y lo aprovechamos a full. Decidimos hacer el próximo tratamiento cuando volvamos de nuestras vacaciones. Los dos últimos años, las vacaciones fueron para aprovechar y hacer miles de estudios o tratamientos... en lugar de descansar, fuimos de un médico a otro, haciéndonos análisis y estudios varios, esperando resultados, volviendo a las consultas, recibiendo noticias a veces nada alentadoras y comenzando el año laboral totalmente agotados... Esta vez decidimos cuidarnos nosotros para estar más fuertes y juntos. Está vez también decidimos que el camino no debe ser uno solo, y ya tenemos fecha en el Ruaga (Registro Único de Aspirantes a Guarda con fines Adoptivos)! Tuvimos la suerte de conocer a dos familias que adoptaron, que compartieron con nosotros su experiencia y que nos están ayudando! Solo escuchar sus historias nos lleno de esperanzas. No es fácil, para nada, pero ya tenemos una coraza bien fuerte, así que estamos en camino... Falta mucho, muchísimo, pero se que va a pasar, vamos a ser papas de alguna forma, lo vamos a lograr!

Les juro que estar tan positiva también me da miedo, mucho... No soy la gata flora! pero siempre que digo que estoy bárbara pasa algo, siempre que digo que estamos rebien como pareja, discutimos! Les juro, es fija! Pero a pesar del miedo, hoy estoy feliz!! Me siento así y hacía mucho que no lo sentía! Es más. Creo que hasta este estado ayudó a que los espermatozoides se avivaran! La semana pasada fuimos a buscar el resultado del último espermograma, la cantidad de espermatozoides pasó de 12.000.000 a 42.000.000, la movilidad de 5% a 43%, inmóviles de 95% a 57%, Kruger de 0% a 10%!!!! Ok, no es un super espermograma pero para lo que estamos acostumbrados es espectacular!!! Eso de NO PENSAR sirve también para los hombres!!!!!! Mis hormonales dieron bien, solamente un poquito alta la prolactina y ahora estamos esperando los resultados del cariotipo (prendan velas!!!)... el lunes que viene se devela el misterio, no nos queda ningún estudio más! Después de eso a programar el tratamiento y listo!

Definitivamente el año empezó bien, aún quedan 10 meses y medio, pero no me puedo quejar, no?!